爸爸，您走了。
     推开张家小院那扇熟悉的门，再也见不到您倚靠着被垛的身影； 喊一声爸爸，再也听不见您那声“回来了”的应答；没有您的屋子里，空空荡荡，寂寞清冷。
      爸爸，您走了。
      本以为您能熬过这个秋天。姐姐和大哥在医院陪伴您的日子里，我还天天看到您自己吃饭的样子:小心翼翼的把碗夹在两腿之间，用调羹缓慢的把粥一勺勺送到嘴里。大姐问您，视频中是谁，您还喊我的名字，冲我摆摆手。当时我没有来由的相信:您一定能坚持下去，我还筹划着国庆假期再回去陪陪您；我固执的认为，您一定有让我们昼夜难眠，疲惫劳累的日子。我甚至忧虑，到了您被病痛折磨的苦不堪言的那天，我们会是怎样的痛心和无可奈何。
      怎么都没想到，您就这么毫无预兆的离开了我们，连一句嘱咐的话都没有，连多一点病榻前端茶送水的机会都不曾留给我。
      爸爸，您走了。
      您从来都没有埋怨我走那么远。可我知道，您多么希望我能在您身边，哪怕不在一个城市，哪怕相距十里百里。想见的时候，不用翻山越岭，不需跨海过江，不必望眼欲穿的煎熬，不必屈指而数的盼望。只是我少年气盛心不甘，以为人生可以山高鸟飞，海阔鱼跃，以为平平淡淡的生活有愧于人生，就那样义无反顾， 路漫漫，水迢迢，远走异地他乡。直到那一年回家，母亲背后告诉我，想我的日子里，您常常一边填煤烧火，一边悄悄的流泪，我似乎看到您坐在灶前弯腰抹泪的清瘦背影。那时我才明白，少年的想法多么幼稚，我终于懂得: 守护在您身边才是您最大的幸福 平凡碎屑的生活陪伴才是至爱亲情的最高境界。
      可惜时光无法倒流，人生也没有后悔药，我再也没有弥补的机会。
      爸爸，您走了。
      多年来，我辗转奔波，从无锡到南京，从南京到杭州。虽然我知道，您有几十年的采购经历，已经对外面的世界没有多大兴趣，繁华热闹对您也不具备吸引力。但我还是那么想把您接到身边，住一段时间，看看我工作生活的城市。可惜我居无定所，一腔心愿难如意。那年我终于在珠海安定下来，有了一片栖身之地，我多么希望您来与我们共同生活一段光阴，看看您一直牵念的儿子，看看我辛勤工作搭建的小家，看看我平平常常却也安宁自在的生活。无奈路途迢迢舟车劳动，您担心身子吃不消，一直没能成行。后来这两三年，眼见您的身体一年不如一年，我的愿望也越来越难以实现，可是侥幸尚存，心愿之火不灭。我期盼有奇迹出现，期盼苍天有情随人愿。纵然是能搭我的车出去买次烟，纵然是在我家中住一晚，吃一顿饭，也算是父子一场，让我聊以安慰。如今您走了，陡然间阴阳两隔，我的希望成了永难实现的梦想，子欲养而亲不在，人生这辈子最怕的事情落在我头上。爸爸，千呼万唤，您可知道我内心的遗憾；春去秋来，不知何时才能平复我胸中的痛惜。 
      爸爸，您走了。 
      远离家乡的二十几年中，我每逢春节，虽然都尽量回去陪您过年，但是陪你聊聊天的时候却不多， 一来我少言寡语性格使然，二则从小严格的家庭管教使我成年之后与您聊天也颇多禁忌。我没有吸烟的习惯，也就很少如哥哥弟弟那样陪您抽支烟。您能把盏的时候，我尚不能举杯，我能喝酒的时候，您已基本告别杜康，我记忆深处甚至都找不到陪您喝一杯的印迹。更多的时候，只是陪着您静静的坐一会，说上三言两语。最近这几年，您听力越来越差，陪您聊天的时候更越来越少。到我假期结束的时候，与您道个别，说声“爸，下次再回来看您”，没有握手，没有拥抱，中国式的传统告别本也就平平常常。我跨出家门踏上归途，您不舍的眼神送我渐行渐远。我在拐弯的地方回过头，缕缕酸楚萦绕心头。爸爸，现在我回来了，回来兑现我的承诺。屋里被垛依旧，您坐的小垫依旧，可我再听不到您声音，再也看不到您的笑容，坐在床旁，物是人非，唯有泪千行。
       爸爸，您走了。
       我不知道还能够为您做些什么，我和兄弟姊妹努力按照您希望的方式为您办理后事，送您最后一程，为您做最后一件事。 芸芸众生，漫漫人生中与您父子一场，我们只能用这样的方式表达我们的心意，寄托我们无尽的思念。天堂路远，阴阳两隔，除此以外，我再无其他任何一点办法。
       今夜月圆，我依旧坐在小院里，秋风清凉，抬起头，习惯的向屋里的玻璃窗望去，那里一垛被褥孤寂的叠压着，空空荡荡。
       爸爸，您走了，我们好想您。
       今生今世与您父子有缘，不知来世是否还能父子同行。