妈妈，您离开我们已经一百天了，这期间，我时时地想和您说说话，那么多情绪郁在心里，却迟迟不敢理清自己的思路来面对您，因为我很怕很怕在和您说的过程中无法控制自己，很怕很怕这样的面对悲伤。所以我回避，回避看关于母亲的文章，回避别人谈起您，回避一切让我可以想起您的事物，甚至在路上看见老年人也想绕开走。但是还是会在不经意的一个个时刻里突然地想起您，想起我爸，心里就会猛的一痛。自己走在路上，脑子里一个你们生前的片断，也会加快脚步来掩饰瞬间的泪奔。然而一面回避一面感觉又必须直面的面对，因为我改变不了这个残酷的事实，我没有任何一种途径可以使您再回到我们身边，就算我不要自己的生命也不能把您换回来。生活就是如此的让人绝望！
    妈妈，我如此地想和您说说话，这种欲念在心里憋得让人发疯，也许因为您离开前什么也没说吧，妈妈你为啥什么也不说呀？您离去的前一个白天我去了趟单位，妹妹带您去做CT抽积液，等我回到医院您就已经昏迷了，我竟然以为是您被疾病折磨得太累了，终于熟睡了，却不知道已经失去了和您最后勾通的机会！我不知道您还有什么心愿想让我们实现，不知道您还有什么遗撼想让我们弥补，也不知道您最后的时刻里独自承担的是怎样的痛苦和不舍……在我不断在心里猜想那些的时候，就更加的痛恨不擅表达的自己，在最后的那些日子里，那么多那么多该说的话为什么没有说呢。最后的日子里有一天您对我说，我真想把十一的手机扔掉。我知道您也想扔掉我的手机，那些守在您身边困倦疲累靠手机撑下来的时刻，本来是应该和您多说说话的呀！总以为还有时间，就算医生下了病危通知还是以为还有时间，就算亲友都说该做心里准备了还是觉得还有时间，总是不敢相信总是心存希望，直到您再也无法和我们说话……
    那么那么多遗憾，此生再也无法弥补！
    妈妈，世界上怎么可能有您这样隐忍坚强的人呢？七年了，这样常人无法忍受的疾病和那么痛苦的治疗您就那样默默的忍着，您那么向往地说：我要是能活到八十就好了；杨杨太小，我要能看到晴晴结婚就好了……妈妈，您是多么留恋这个世界，多么留恋爱您的家人啊！上天是多么的无情，才会忍心让您这样坚强的人离开呢。
    妈，我现在还不敢主动去回忆您和我爸生前的那些场景，我不能去想。
    妈妈，您走以后我就基本不去北区了，只要我不回去，我就感觉您还在，还像以前一样。偶尔路过小区外面，想像着您还在家里坐着，我还可以默念：今天没时间了，明天再回家陪您说话啊。也许有一天，我还会接到您的电话：“下班来这边吃饭吧，包饺子了，不着急啊。”“下班过来一趟吧，拿几个玉米，我早上买的。”。。。。。。那时竟然还会觉得有点麻烦，我自己也可以买啊，绕一圈得一个小时呢。可是现在联系人里还有您的号码，微信里还有您的头像，就是等不到您来叫我。直到有一天我在市场挑着菜，就那样想着，此后再也没有人那样的能记住我爱吃什么东西了。猛然的，泪如雨下。
    有人说父母是我们和死神之间的一堵墙。是的，妈妈，您在时，四十多岁的我还可以是个孩子，您走了，我就可以清晰地看见我此后人生的尽头，“父母去，人生只剩归途”，此后，好像一切变得没有了意义。人生成功与否亦不过如此了。妈妈，没有您的分享，快乐不是真正的快乐，痛苦是更难排解的痛苦。妈妈，您和我爸离去之前，“子欲养而亲不待”之类俗语就是一句句话，您离开后，那些话就是一个个扎在心里让人痛不能言的一个个钉子。
    有时以为自己可以试着像潜伏里说得那样，“让悲伤尽情地来吧，但要尽快地过去”。但是您和我爸离开以后才明白，真正的悲伤并不在你们刚刚离开的那些日子里，也不在每一次去悼念的时候，而是在此后余生中的每一个想起你们的时刻，那样的时刻才让人深深的知道我已是个中年孤儿，此后再无爱我的你们！
    妈妈，我已不能再说什么了，泪水再也换不回您的一句回应。
    妈妈，100天了，安息~~想您！想您！！