去年的五月二十号，你发小打电话告诉我，你回来了，住院呢，让我多关心你，我说不能啊，刚刚我们还通电话呢，说在单位呢！当天，我那么问你，你都没告诉我，你回来住院啦。还是确诊以后，你才告诉我，肺腺癌，我不懂这个病，有多严重，但是我知道，癌症不是好病，当时我就吓哭了，你告诉我，没事，能活！就怕你这样，所以才不告诉你们的！你回来以后，我抱着你哭，你说，你别这样，你这样我难受！我忍住不哭！你乐观的告诉我，过两天，去外地做手术。后来，你又说，不用做手术，位置不好，癌细胞特别小，大夫说配合化疗药，就能好！我也以为不是很严重！六个月的化疗，三个月的靶向药，你一直报喜不报忧，你总是在说，大夫比咱们懂，我也不敢问太多，怕给你压力！我知道你也舍不得死，你也在很努力的活下去，我们想的很好，过完年，医院上班，就去哈市开中药，调理身体，培养一定体力，去北京，去上海，看看有没有做手术的可能？2月28号，你去打营养针，回来以后，状态就不好啦，你交代了一些事情，让我做好心理准备，但是我还是存在侥幸心理，因为你过年这段时间，状态很好，人也胖了，我没想到你会这么快就离开我，3月27号，凌晨0点15你走啦，3月28号出殡，那两天我情绪还行，因为有很多事情，需要我去做，这小一年，你也糟了不少罪，我觉得对你来说，也是一种解脱！葬礼以后，我的精神世界，崩塌啦，我活的，就跟行尸走肉似的，天天以泪洗面，看谁都像你，走在路上，你和我从前的一幕一幕，在眼前回放，大脑不能思考问题，整个脑瓜顶，都是木的！什么也吃不下去，喝水都吐。妈妈，妹妹，孩子都来陪我，可是我依旧很想你，有很多次，我都想放弃啦，我想去找你，我觉得我的生活，没有你，就没有了光明，可是看着懂事的女儿和年迈的母亲，为了我掉泪，也病倒啦，我放弃了，追随你而去的想法，这两个多月，谁也不知道，我活的有多么艰难？家里面，满满的都是你的回忆，到现在，我还不能独立开车，走你和我曾经走过的路，不能看见你喜欢吃的东西，不能做饭，这种心被紧紧拽住，被撕咬的感觉，每次都让我，止不住的哭泣，三七之前，我一直都是浑浑噩噩的，三七那天去看了你以后，释然了很多，你不是不在，你依旧在我身边，没有病痛折磨你，这是我唯一值得欣慰的事情，五七，六七，七七，我都去看你啦，妈妈不让我去，她说这样，对你对我，都不好，可是我太想你了，我去看看你，哭一会，我的情绪能缓解很多，都说让我出去散散心，可是去谁家，都有你的回忆，看着妹妹家的宝宝，想他过年的时候给你拜年，说了很多吉祥的话，你说不用，你就祝大爸爸身体健康就行，每次想到这些，都是锥心的痛，你走的那天，拉着我的手，看了我两个多小时，告诉我勇敢坚强，我们一定会打败他们的，我就只会哭，后来实在坚持不住了，我说，宝，你睡觉吧，你睡觉，我也可以躺一会儿，因为特别头晕。你特别乖的，拍了拍床里边，让我躺在你的身侧，现在想想，我都很后悔，我为什么不坚持下去，多陪你说会话，多看你几眼，永远也忘不了，你挣扎着坐起来，趴在怀里咽气的场景！