你他妈就是个傻逼！从我们认识到现在，我骂过你无数次，你还是没能改。我不知道你是不是真的走了，这一个月来，经常能晚上梦见你，但在这些梦里却又有从未有过的清醒，梦里看到的你很真实，音容笑貌丝毫未变，但见到你时我又能清晰地知道你已经不在了，以前梦里就是梦里，现实中无论我多么笃定的事实，在梦里都无法记起，彷佛梦里的自己是另一个人，除了看到你。醒来之后，我甚至分不清当下是做梦还是现实。我到现在都无法接受你不在，认识9年，从未想过这一天的场景，也从未想过自己有一天会因为你掉这么多眼泪。最近看到一句话，年少交，终生友。你是我最好的朋友，从某种意义上，你是我唯一的朋友。以前也从未发现，人的一生有一个这样的朋友，是件多么幸运的事。我们还想着各自成家立业的时候，到老的时候，儿孙满堂的时候，还能在一起开开心心的玩耍，理所当然的认为往后还有数十年的时光会一起度过，现在都没了。你没了，我那种只有和你在一起时才会自然出现的自信满满的、肆无忌惮的、毫无负担的性格，也随之死了。你他妈一走了之，你的父母怎么办，你的未婚妻怎么办，往后的几十年，没有你，我又和谁去寄托这些。即使往后会再遇到一个和你一模一样的人，也不会有从十八岁时认识所经历的时光，永远缺失了。你从来不肯麻烦别人，即使花钱买的服务，你都不愿别人为你折腾，宁愿自己损失，什么都闷在心里。甚至对于我们这种朋友，有时你也会自己去看电影，自己去唱歌。为此我骂了你多少次，还是没能骂醒你。刚上大学的时候，你说等你溧水新家装修好了，就邀请我们过去玩，我足足等了7年多。去年年底你又说，等你房子装修好了，带我们去参观，这次可能要等一辈子了。上周我发烧了，去医院检查，做了血常规，拿着化验单，心里总在想，如果你能早点拿到这张纸，会不会现在就好了。1月7号那天，听到你的消息，直到确认，始终希望是你在跟我开玩笑，我宽慰不了自己，更不知道如何宽慰你的家人，节哀顺变，是这个世界上最无助最苍白的话，我也始终没能说出口，我自己也做不到。以前无论我心里多么愤怒，多么决绝，只要和你待在一起时，都能化解。这是谁都替代不了的，全世界最温暖，友善，精致，执拗，倔强，体面，小气，认真，执着，腼腆，细心，洁癖，一丝不苟的白哥，认识了9年，终于长大了，却永远定格在27岁。你走之后，我疯狂找着你留下过的痕迹，找到个一个你标志性的腼腆的低头微笑的视频，希望几十年后，能通过这个视频看到一个全息的你，那时不知道我是否会满脸皱纹上了年纪，云淡风轻，再看到年轻时候的你，会不会再次泪流满面。我这辈子就这么一个交心的朋友，老天爷，你真他妈瞎了你的狗眼！我曾想，等你先结婚，我去给你当伴郎，亲眼看到你走上那个时刻，虽然有时候也会因为你交了女朋友或者不找我自己出去玩我也会吃点儿醋。等到我结婚的时候，给你留个位子，到时候记得喝一杯。今年应该不会办什么喜酒了，明年你再准备吧。我觉得我总会再见到你，以前记得有句话，当时还问过你什么意思，如果你想忘记一个人，就把他变成文学。你说，应该是会把他写出你希望的样子，就不记得以前的那个他了。我也一定会再见到你，一个原模原样的你。明天就是大年三十了，不知道你的家人未婚妻，今年会过一个怎样的年，不敢去想。我有时候想去拜访你的父母，却又不知如何面对。等我想到你不会再掉眼泪的时候吧。不知道你在那边有没有新年，如果有的话，祝你新年快乐，白哥。