2018年4月26日，下午14:26分，我的家族里，有一位永远离开了我，那就是我的父亲。1991年12月18日，我出生在了这个家庭，也许是天生的优势，我6岁便离开了家，开始了我的舞蹈人生。 可能因为很小就离开了家，我并不经常会和父母，姐姐，弟弟，表达我的内心和感情，因为习惯了一个人处理事情，一个人坚持。8岁去了北京，10岁又回到韩国，在2000年左右，韩国，亚洲的舞蹈发展比较落后，父亲为了让我可以看到更优秀的舞蹈表演，只要国外有大型舞蹈比赛或者表演，他总会带着我去看，姐姐弟弟一直留在家里学习，而我却在我大学之前，就走访了60多个国家，看了各种演出，学习了很多国外的东西。
   但是，我并没有不努力，我没有辜负他，我拿到了属于我的奖项，我很幸运的在高考中考了全国专业第一，我将这份快乐与他与家庭分享，这也许是我记忆力第一次与家庭分享喜悦。很欣慰，这是在父亲还在的时候，至少他可以知道，他的努力和陪伴，没有白费。我的成功离不开他，因为是军官，从小就对我很严厉，我的行为，礼仪，全部都必须遵守，吃饭的时候没有说过话，长辈开始吃饭之前，没有提前拿起过筷子，哪怕是见到比我大一岁的人，我也会90度鞠躬，做事小心谨慎，从来不会偷懒。这些都归功于他，没有这些，我成功不了，也坚持不了，是父亲的管教，让我有了韧性和毅力。
   我本想现在已经是大学教师的我，有了固定的假期，本想着这个假期带父母，弟弟姐姐，出去旅游，可是已经没有了机会。家里的大部分都投入在了我的身上，可我却没有什么可以给这个家庭的，对于父亲母亲，我还没有尽孝，‘子欲养，而亲不在’的痛。对于弟弟，一直在外的我，也没有像别的兄弟一样，可以从小一起长大，做他的后盾。对于姐姐，我也没有像弟弟那样，做她的帮手，保护自己的姐姐。而他们，全在这么多年，一直支持我在国外生活学习，而他们，也许已经习惯了家中少一人的感觉，而我，也习惯了自己的生活。
   可是，我知道，我在这个家庭得到的远远比我付出的要多，我并没有做好我自己，我只是把我的心思都花在了专业上，而对于家庭，对于亲情，却很少过问和在意。在这个家庭中，我有3个角色，儿子，弟弟，哥哥，可是这三个角色中，我没有一个可以合格。这是我的悲哀。为了事业，我去努力，我把所有的精力都放了进去，可是大部分人只是因为外表而接近我，他们在意的看中的并不一定是我的能力和专业，我不喜欢做一个花瓶，我一直努力奋斗，就是为了改变别人对我的质疑，因为外表接近我的他们，在新鲜感过了一个，一个个都会离开。我只是一个牺牲品，一个现在社会过分看脸的牺牲品，一个为了发展舞蹈，宣扬韩国文化的牺牲品。因为是他们，分散了我的注意力，我的精力，让我忽略了我身边的朋友，亲人，家庭。让我在20多岁就失去了我最爱的人，让我在往后的几十年间，将在悔恨中度过。
   我想放弃我现在所有的东西，我只想和喜欢我，真正看重我的人一起生活，一起努力。我后悔，后悔学习了舞蹈，后悔去参加了比赛，后悔去留学，后悔自己总把感情投入到别人的身上，而得到的都是拒绝的回答。后悔自己因为学习舞蹈，而在别的方面显得无知，愚蠢。后悔自己会去对别人好，对别人暖，而我却什么也得不到。后悔自己在自己都没有养好的情况下，还去关心别人。但是这就是我，这就是我的第一反应，我愿意去付出真心关心别人，我从没有把我的任何一名学生，想成是学生，我待他们如朋友，对于他们的好我会鼓励，对于他们的缺点，我又想去感染他们。在留学的时候，很多人说我傻，说我笨，说我不应该这样。可是我依然坚持，因为我觉得每个人都是善良的，你只有用自己的行动去感染他，他们才会对你真诚。虽然在北京的时候，因为年龄小，被人欺负过，被人伤害过，可是我从没有怪他们，因为我知道这是我在自己强大起来之前必须经历的。
   其实我很感谢我的那些师弟师妹，还有师哥师姐，如果没有他们，也许我并不能发展的那么好，是他们在我独在异国的时候对我哭，对我笑，对我好，对我闹，让我体会冷暖。还有那些老师，对我的重视。可是我又很讨厌你们，是你们让我对你们有了留念，让我对你们放不下，让我把我的大部分时间都给了你们，让我把我的心都交给了你们，而我。。。失去了。。。 这将是我一辈子再也没法弥补的东西，我会怪我自己，责备我自己，
    对于有些人，我想对你说：可能你不快乐，可我要你快乐，可以让你快乐是我的快乐。
   对于有些人，我想对你说：离别没说再见，只是不想错过你，有时候的卑微奢求，只是让我可以留下点你的气息。
   对于有些人，我想对你说：我们的爱情，擦身而过了吗，是心痛的回忆吗？你在听吗？那么请不要忘记我，不要抹去我们那短短的回忆。
   对于有些人，我想对你说：不知道没有你的一天天，我会怎么度过，但是希望你，好。
   对于有些人，我想对你说：Love is over. 那曾经已经千疮百孔的心，任何话都无法再安慰。
   对于有些人，我想对你说：有些事，对于你来说是离别，对于我来说也许是等待，不想等得太漫长。
  对于有些人，我想对你说：是否能让时光倒流，就在那个时候，也许很多事情，我可以重新来过。
  对于有些人，我想对你说：也许我曾像个傻瓜一样，只能看着你，也许你在回避我，所有的担心让我们更疏远了。
  对于有些人，我想对你说：也许以后再没可能遇到你这样的人，受了伤以后，但我也不会后悔我耗费的那些青春。
  对于有些人，我想对你说：我这一生，第一次这么不像男人，变得如此脆弱，忘记了自己，却无法忘记你。
  对于有些人，我想对你说：也许你以后还会碰上你喜欢的人，但是你再也不会碰上像我这样的人。
   过了很久，我现在来到了这里，我那么怀念曾经，即使装作不知道但还是会想起那样的你，总是在我眼前浮现，人们看起来都那么的幸福，只有我自己那么孤单，像个外人，就算装作不是那样，还是会想起以前的时光。我在这里等你，会不会就能看到你，想念你，没有你的日子，我的生活充满着后悔，没有你，我的生活会更加空虚，今天我的脚步也停在这里。因为想念你，我无法向前进，只有回望。
  如果来生还可以做你的儿子，我愿意从小陪伴在您的身边，不再会经历这样的错误，为了我无悔地生活，我会紧紧地抓住你，如今，您离我而去，我还有很多话没来得及和您说，我会带着您的期望继续走下去，如今哭泣的我，这样状态的我，太过疲倦，太过寒心，想要笑着送您离开，反复准备着离别的话语，可是我这样的望着您，您渐渐走远，在泪水中模糊了我的视线，却在离别时，没有机会说再见。怕是再也无法向别人打开自己的心了，我多么想像您那样为别人撑伞，当别人有压力的时候，为别人扛住压力，当别人迷失方向的时候，为别人点开那盏灯，我多么希望可以像您一样，照顾别人，让别人无忧无虑。但如今在您离开的那个瞬间，第一次怨恨上帝，爱情和离别都不想再经历，就算用双手遮住自己的眼睛，全世界好像只有我一个人。 想要讨厌你，想要忘记你，却忘不掉，想和你发脾气，没有我的日子，您是否可以幸福，
   无论何时，无论何地，请您一定要跟随着我，似乎离别总在我身后，成为我脚下的影子。
   离别，来不及说再见，愿您走好，请永远不要关掉曾经为我打开的灯，因为没有了它们，我会迷失了方向，来生，再和您相遇，孝敬您。对不起......