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永远的儿子——杨益彰
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爱子杨益彰
1997/4/29 ~ 2015/12/6
 
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三年祭 ——无法言说的痛
一生的牵挂  2018/12/6 17:59:00  浏览:41

    我躲在卫生间里哭泣,不知该向谁诉说我的痛。朋友和同事?他们都有完整的家庭,我似乎不能以这个话题去扫他们的兴。亲人?长辈,他们已年老,我不能让他们操心;同辈和小辈,我更不能开口,而他们也都尽量避免提及你。你爸爸?只要涉及到你,我们就只有哽咽和泪水,无法言语……所以失去你的痛无法言说,也不知向谁诉说,只有卫生间是我一个人的,让我可以尽情的哭!太多的泪水已侵蚀了我的眼睛,我的视力越来越模糊,我对别人说是老花了,其实只有我自己知道真实的原因……
    你的手机依然每天都有电,放在我床头柜的抽屉。本来一直还续着费,但17年5月已到了实名认证的最后期限,被停了机。所幸微信一直都在,每当想你无法抑制的时候,我就拿出来翻看,让泪水弥漫……你的拖鞋依然放在卫生间的鞋架上;你去美国之前的书本依然还在你房间的书架上;从美国带回来的书本和你喜爱而购买的军品依然封存;从美国带回的你用过的牙刷、牙膏、毛巾等所有的物品我都保存着;你儿时喜爱的玩具依然摆放在架子上;我留存的你的乳牙、胎发和一切具有纪念意义,准备在你结婚时交给你的物品依然在小房间的柜子里;你的小提琴、二胡也依然放在那里;2006年你9岁时我们三人的24寸大合影照,依然挂在墙上;还有,你的各种证件照和我们的合影依然还在我每天随身带的钱包里……所有的一切都在,唯独你不在!
    房产证上有你的名字,因为有许多不便要去掉,我们下了很大的决心到了公证处,可又临阵逃脱。一如当时要注销你的户口,已经叫到我们的号,我们却没有勇气去办理,泪流满面而逃。我们知道已经留不住你,但我们依然存着希望,希望你在这个世间的痕迹能再长一些、再多一些……
    大家都说我很坚强,其实只有我自己知道表面伪装之后是多么地悲伤!其实最悲伤的时刻并不是你刚刚离去之时,因为要花很多精力去处理你的后事。一切归于平静之后,每一个没有你的漫漫长夜才是最难熬的伤!你出事的时候姥姥正在深圳我们家,小时候她照看你,自从你去美国读书,她很久没见到你,她身体不好还来深圳最主要的动机就是要见你,可是你没有在12月13日如期归来。为了不让她悲伤,我必须掩饰,我不能在家中哭泣,所以处理完你的事不久,我就来上班了。我很感谢姥姥,如果不是因为她在家里,我也许不会再回归工作!这样我也许再也不会走出来,面对他人。我也很感谢有这份工作,起码一天中有那几个45分钟能让我不得不集中精力,不去想你!遇见了好吃的,我就想这个你一定喜欢,要是你在多好;遇见了好风景,我就想这个是你喜欢的环境,要是你也一起来多好;遇见了一些新闻和故事,我就想你曾经发表过的见解,要是你还能对我神采飞扬地讲解多好……总而言之,无论面对何人何时何地,我都会想起你,而心痛就会弥漫全身……
    我本是一个很开朗和很爱聊天的人,但我现在轻易不会主动挑起话题,尤其不熟的人,我知道聊一会他们就会问:你的孩子多大了?每听到此,我的心就是一颤,似万箭穿心,我无法回答。有些人爱追问,我只好回答:我的儿子在美国读大学!我多希望这是真的!我多希望真的有另一个世界,你只是暂时在那里读书,过一段时间就会出现在家门口,像以前一样喊道:“妈,我回来了!”……
    想起了《无问西东》的那句话:如果你提前知道了你未来的人生,你可否还有勇气前来?尽管在此之前我曾经拥有幸福的人生,但如果我知道我会失去你,我不愿意前来!今天看到了小布什给老布什的悼词,最让我深有体会的是:在他所有的不幸中,没有什么能比得上他人生最大的悲剧,年幼爱女的过世。只有为人父母才会有如此深的体会,尽管他拥有无限的荣光和自豪,但都无法减轻他失去孩子的殇……我想他应该和我一样,如果可以,愿意用自己所有的一切,包括生命,换孩子回来!
    可是这世界没有如果, 真实的是,我在你的墓前,抚摸着你的照片,不断地抽泣……
                                                        2018.12.6

      发表评论文章评论(共1条)
  • 谢谢你,这也是我想对女儿说的话!保重啊保重!
    刘丹妈妈 发表于2018/12/6 22:39:57

 
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