写给天堂里的父亲：
亲爱的爸爸，不知道此时此刻您是否已经到达了美丽的天堂？女儿已没有太多的奢求，只求您在那边能重获新生、不再有那么多的病痛🙏
短短的三天时间，就象做梦一般[大哭]
只有经历了，才知道什么叫撕心裂肺的痛！
开始时是牵肠挂肚、心急如焚，然后是恐惧、心痛、无助、绝望，再后是混沌、麻木……直到此刻，仍然不敢相信您确实已经离开我们了[流泪]
亲爱的爸爸，现在屋外已经归于安静，但我的内心仍难以平静，无法入睡[大哭]看着您慈祥的肖像，我脑中一遍一遍地滤着以往的点点滴滴……
明天就是父亲节，尽管这些＂洋气＂的节日对于仆实的您来说是一样的平淡，但女儿却永远没有了这个节日的意义……
就此随笔，以永远怀念在父亲节之际离开我们的亲爱的爸爸[心碎]
亲爱的爸爸，在我心目中，您永远是那个高大、仁慈、坚强的父亲！平凡的出身造就了您豁达、宽厚、仁爱的品格。在您最后病重的痛苦日子里，您还是那么坚强积极！我知道，您是在穷尽您所有的力量来延长着我们的缘份！
亲爱的爸爸，您一直是大山，一直是妈妈和我们兄妹的依靠！在我回忆里，都是您含辛茹苦哺育我们的情形！当我们长大要远离您时，您只是说，你们放心去吧！
亲爱的爸爸，年幼时我们一直沐浴着您无私的爱。记得小时候的我体质不太好，经常深更半夜时您送我去看医生。那时候妈妈也经常生病，这也是我日后选择医生职业的缘故，想着长大后自己当医生了，就可以给父母治病。
但是，当我面对您的病痛，却是无能为力，尤其是看着您在我面前一点点地没了血压，没了心跳，没了呼吸时，这种钻心的痛深至骨髓……
假如我不懂医，或许能减少点带有自责的痛楚…
亲爱的爸爸，请原谅我忠孝未两全！平日里要有自己的工作自己的家庭，只能在节假日过来陪陪您，唠唠家常，聊聊往事，陪您一起看看您喜欢的电视剧。回想这些陪您的日子真是安静、幸福！
每次离别，您总说，你们自己当心就好！只有在上次我要回去时，您竟说，有空时再回来看看我……您已知道时日不多[难过]
亲爱的爸爸，在您病后的时间里，我尽管不能时时伴您左右，但是，每天一次的电话信息是我必做的功课，您若安好，我会一天好心情，否则，总有无法定心的感觉。
亲爱的爸爸，女儿也到过远近不少地方。所到之处，必要拍照传给您看，与您一起看看外面的风景。每次经过任何求神拜佛之地，我都会虔诚跪拜，只求任何神灵庇佑您与母亲安康！今虽至此，我仍不敢对他们有任何怨言，因为我还要祈求他们保佑您在那边安好！
亲爱的爸爸，现在回想起来您其实已经给了我们好多您要走的信息，只是女儿愚钝，又或者我不想去面对，我总觉得不会那么快的。但其实，我心里面一直有一种害怕接到哥哥电话的感觉。
就在前二天晚上，电话那头您那些回光返照的迹象竟让我放心地睡了个好觉。第二天得知了您又住院的消息，我就开始提心吊胆……但我祈祷让我再多一个有父亲的父亲节！
亲爱的爸爸，也许我们还是有心灵感应，前天早上上班出门后我又折回带上了行李。果不其然，到十点时姐姐的电话让我心惊肉跳，我心急火燎地赶上了11点的列车，一路上只有默默祈祷……
当我赶到您身边时，您已无法说话。我深深地呼唤着爸爸，您唯有两行热泪回应我……
到了晚上8点左右，您的血压开始下降，心跳开始缓慢，我们心如刀绞般难受。哀求医生尽力救治，一会儿医生告诉我们心跳没了，我们呼天唤地叫着爸爸，我哭着说：爸爸您至少让我再陪您一晩上啊！这一次，我至亲的爸爸一如往昔般地满足了我的要求，心跳呼吸血压又回来了……
只是此后您已没有了任何反应。
到晚上12点时，一瓶升压药滴完了，医生说尽管体征稳定，但继续下去也没有多大希望，问要不要继续再滴，我说外面太黑了，舍不得让爸爸在黑暗里走啊，等到天亮再说吧！（我知道亲爱的爸爸会坚持让我再陪他一晩的）
就这样，又接上了一瓶升压药，一直到临晨3点多，一切都很平稳，我曾一度希望您能醒来！但就在3点半时，血压突然下降，医生加快了升压药的滴速，从原来的每分钟3滴一直加快到每分钟60滴！但是这一次任凭滴得再快，血压始终没法上来。我知道，我亲爱的爸爸知道天快亮了……
很快地，一瓶本来可以维持到第二天中午的药因为加快了滴速而提前滴完了！慢慢地，所有的一切渐渐慢下来，您的大手渐渐地不再温暖……天亮了，您走了…
亲爱的爸爸，您最后一次的答应了女儿的要求，痛至骨髓的痛啊…
亲爱的爸爸，行文至此，己是父亲节的下午了，朋友圈里各种的祝福刷屏。此时的我们，带着您踏上了返乡的列车。回想两年前的此时，您们二老还是自行坐着髙铁来的，仅仅两年不到啊，就在父亲节的今天，我们只能带着您的骨灰回去！
列车迎着夕阳飞驰，车窗外的景象呼啸而过，亲爱的爸爸，我们一起回家，回到您魂牵梦萦的地方……
泪水再次模糊了双眼，亲爱的爸爸，病痛的折磨让大山一样的您倒下了！您实在太累太需要休息了。
放心吧爸爸，我们是您生命的延续，我们会照顾好妈妈，好好生活。也愿您在天堂一切安好！
亲爱的爸爸，一路走好，如果有来生，我们再做父女！
