昨晚又梦见了妈妈，醒来后再无法入睡。妈妈离开我已经6年多了，6年来我一直在克制自己不要去想这件事，因为它带给我的痛苦实在是太深了。随着时间的推移，从表面上看我似乎已从痛苦中解脱，其实，只有我自己心里清楚，失去母亲的痛苦恐怕要伴随我一辈子了。我翻出6年前写给妈妈的信把它放在这里，以表示我对妈妈的怀念！

妈妈：
    这是一封写往天堂的信。我从不曾想过要写这样一封信，就像我从不曾想过你会这么早离开我一样。
    得知你快不行了，我和爸爸立刻陷入了无边的痛苦之中。我发了疯似的到处咨询，希望能找到灵丹妙药解除你的痛苦。然而，所有的反馈信息都告诉我，你的生命就要结束了！妈妈，我真的绝望了！
    你从一开始就知道了自己的病情，在残酷的现实目前，你没有一丝的慌乱，你在生死面前表现出来的坦然与镇定，让我感到的不仅仅是吃惊,更多的是震惊。你说，既然谁也无法医治你的病，那就没有必要去医院。剩下的日子要与家人在一起，好好过好每一天。于是，你仍像往常一样，天天与爸爸下象棋、听京剧，唱那些你喜欢的歌，你甚至还下厨房做饭。你说，你不愿我们把你当作病人。那段日子，我们家真的就像什么也没有发生一样。妈妈，你的坚强在很大程度上缓解了我和爸爸最初的惊慌和恐惧。我甚至常常会产生一种错觉：莫非你的病是误诊？我真希望你的乐观会使奇迹发生。然而，病魔没有放过你，你一天天地消瘦下去。看到你虚弱得连盆水也端不住，我难过得心如刀绞。
    妈妈，为不使你伤心，在你的面前我努力克制着自己的情感，不让眼泪流下来。可是，你知道吗，我现在是多么地后悔！妈妈，我真该让我的泪水尽情地流淌，我要让你知道，我是多么地爱你！我要让你明白，我是多么地怕失去你！妈妈，你听到我的呼唤了吗？
    我们的爱没能挽留住你的生命，你带着对人间、对生活、对家人的无限眷恋，离去了。
    妈妈，你的离去，使我们这个家变得不再完整，它不再是个真正意义上的家了。我无法接受眼前的一切，我怎么也不相信你与我已是天上人间，阴阳两隔！妈妈，你跟我说，如果你离去了，让我们别太难过，就当你去了一个很远的地方。是的，妈妈，那儿太遥远了，遥远得让我绝望。一想到你一个人孤零零地躺在那冰冷的世界里，我就禁不住泪如泉涌。那是一段泪水浸泡的日子，无声的苦涩的泪水，就这样流啊不停地流，伴我度过了一个又一个不眠的长夜。 
    妈妈，在你离开的最初日子里，我正好有机会外出。原以为出去散散心多少会减轻一下我的痛苦。然而，我错了！无论我走到哪儿，你都如影相随，我怕极了一个人静静地呆着。然而，我又庆幸自己有这样独处的机会，我要把这段时间全部给你，我要尽情地回忆与你在一起的美好时光，重新感受你对我的爱。妈妈，你知道吗？对你的思念将我折磨得痛苦不堪，那些天里，我天天躲在房间里无声的哭泣。妈妈，我想你！想你！人们常说，日有所思，夜有所梦。我是那样地想你，你是否应天天在梦中与我相会？若果真如此，妈妈，我愿自己长眠不醒！
    妈妈，没有你的日子，我过得是那样艰难，我真正尝到了“痛苦”的滋味。“风住尘香花已尽，日晚倦梳头。物是人非事事休，欲语泪先流”我最钟爱的李清照的词句竟成为我自己心情的写照。妈妈，我不知该用怎样的语言来形容你的离去对我的打击，只知道，你带走了我的许多欢笑；只知道，那快乐无忧的日子已离我远去。我从小在你的身边长大，享受了你给予我的全部母爱，你的爱是我生命的阳光！如今，尽管父爱依在，情爱尚存，但没了你的爱，我生命的阳光便失去了往日的色彩。我不再爱说不再爱笑，我变了，真的变了。我知道，你不希望我消沉下去，不希望我的生活中始终有痛苦的阴影缠绕。可是，妈妈，生活中没有了你，我又怎能开怀依旧，欢笑如常？
    妈妈，我正尝试着坚强起来，为了我，为了全家，也为了你。我会照顾好爸爸，照顾好这个家，不让你有太多的牵挂。经过了这些磨难，我已学会把痛苦深深地藏在心底，我会像你希望的那样，走好今后的路。
    妈妈，无论我怎样写，也写不尽我对你的爱，写不完我对你的思念。妈妈，我心灵的一隅将永远为你留有一个空间，那儿只属于你，我会用整个心灵与你对话。我相信，你一定能感受得到，就像这封寄往天堂的信，尽管路途遥远，但我仍坚信你能读到它。有我的爱陪伴着你，你该不会感到寂寞和孤独了吧。妈妈，如果有来世，我还做你的女儿！

    妈妈，你在天堂还好吗？