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爸爸的天堂家园
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刘凤岐
1958-05-28 ~ 2014-05-23
 
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想念父亲的365天
刘强  2015/5/23 3:09:00  浏览:459

      “思念是无法触摸的痛,想念是无以言表的伤”
       今天是2015年5月23日,父亲走了整整一年了。爸爸!我最敬爱的亲人,您在那边还好吗?365天,每一个日子都时常包裹着思念和热泪,我的父亲您能感知到吗? 但儿子能感觉您就在身边。
      去年4月份,阳光明媚的日子,您突然被诊断疑似肺结核。在家等待结果,整整躺了1个星期。那一星期是煎熬的,是焦虑的,又是那期盼的。煎熬和焦虑是害怕父亲真的是患了不好的病,期盼是那肺结核的结果。
      可是老天,总是喜欢与人开玩笑。这一次,犹如判了死刑一般。那结果是冷冰冰的,是无情的,是残酷的。
      2014年的4月是灰色的,而5月却是那黑暗的。2014年是个倒霉年,不幸的遭遇降临到了我家。
      往事犹如过眼云烟一般,一帧一帧的在我眼前回放。过往的画面,依然清晰,依然难忘。
      我依然清晰的记得,父亲倒下的那段日子,是落寞的、是无助的、是孤独的;
      我依然清晰的记得,父亲爱上喝饮料的样子;
      我依然清晰的记得,父亲最后一次帮我弄婚庆道具的情景;
      我依然清晰的记得,父亲最后一次帮我挂电视的情景;
      我依然清晰的记得,父亲头疼欲裂,辗转反侧的样子;
      我依然清晰的记得,父亲在海河医院的那段岁月,充满了害怕与无助;
      我依然清晰的记得,接父亲出海河医院的那天,是阳光明媚的艳阳天,又是那伤心欲绝的季节,那时的父亲已经确诊为晚期了,生命在走向倒计时;
      我依然清晰的记得,拉着大爷大娘前往海河医院看望父亲,晚上母亲支开我去大爷家哭泣的样子;
      我依然清晰的记得,4月29日,父亲晚上床上辗转的那一宿。这好像是全家人最后的一次、也是最全的一次陪父亲睡的最后一晚;
      我依然清晰的记得,父亲住人民医院之前的那段病魔缠身,痛不欲生的样子;
      我依然清晰的记得,办理人民医院住院时,父亲那好似认命的神态,是痛心的;
      我依然清晰的记得,在医院陪守父亲的那几天几夜,是短暂的、是难忘的、是不舍的、也是幸福的;
      我依然清晰的记得,5月22日,开车带父亲最后一次看病的情景。那天父亲,好像真的是快不行了,已经不能直立行走或者是挪动脚步。在车里,父 亲说还不如死了算了,给人找麻烦。在医院里,和大夫说,我太难受了。可谁曾想,死神来临的那一天是如此的快,不给世人,任何准备的机会;
       我依然清晰的记得,5月23日,早上那最后一次为父亲捶腿。捶着捶着,眼泪止不住的往下流。父亲真的是老了。还记得,那叮嘱我路上慢点。可谁曾想,中午就接到了噩耗;
       我依然清晰的记得,当天跪在地上握着父亲的手,那手的宽度和温度,至今都如此难忘;
       我依然清晰的记得,您那“跃跃”“大宝儿”的亲切叫声;
       我依然清晰的记得,您那发病期间跌跌撞撞的自己买早点的样子;
       我依然清晰的记得,陪守您的时候,您还叫我睡床上的情景;
       我依然清晰的记得,您在医院,叮嘱我的一切;
       我依然清晰的记得,您走的样子,是那么的不舍,是那么的留恋;
       我依然清晰的记得,您躺在那玻璃棺里慈祥的样子,此生难忘;
       我依然清晰的记得,您的全部,您的一切,您的不容易,您的打拼岁月。
       父亲的离逝,使我深切地感到生命的无常,感到人到中年的重压,知道人生在世的无奈,那种重任在肩的责任,使你必须三思而行,不能任意挥洒,率性而为。知道在人生的道路上,作为一个男人,维系着太多人的欢笑与快乐,你必须学会打碎了牙往肚里吞,必须学会强颜欢笑,咬紧牙关负重前行。
       在朦胧的泪光中,又见到您曾经熟悉的容颜。曾经温馨的家园,再也没有您的影子,往后长长的岁月里,再也听不到您的不多的话语。父亲,生我养我的父亲,您是我在这个世界上唯一叫过“爸爸”的人,曾经因为您的慈爱和宽容,让我经常会不知天高地厚。父亲,您现在过得好吗,我又要来看您了,您的儿子给您送钱来了,一生节俭的您,不要再算计了,您要好好的照顾自己!此刻,子欲养而亲不待!生命原本是那样的脆弱,在不经易中,我失去了我一生中的最重至亲,而此时,纵是泪流成河,我除了泪水、除了心痛,我还能做些什么!
      离去的父亲许多次的入梦,虽然大多数是步履蹒跚。但您的身影是那么的熟悉,您的声音是那么的清晰,就好像,您从来都不曾与我分离。父亲,莫再为我牵挂、莫在为我担忧,我会好好照顾自己,照顾母亲。
 想到就在去年给予了我生命的父亲却失去了生命,我眼睁睁的看着却怎么也抓不住那生命来去的无奈,爱我一辈子的人离我远去了,我要用半生去思念。父亲的灵魂在离开我们,在飞向天际,直到天堂。
      我的父亲,您离开我们,离开凡间的家已经一年了,但儿子感觉您就在身边。清香一柱,醇酒一杯,让我和您相互遥望;
      我的父亲,您离开我们,离开凡间的家已经一年了,但儿子感觉您就在身边。晚霞映照着天际,黄昏的傍晚,让我和您相互遥望;
      我的父亲,您离开我们已经一年了,但儿子感觉您就在身边。繁星点点的夜晚,守望苍穹让我和您相互遥望。
      父亲去了,真的已经去了,就这样走了,留下的是我永远的深深的怀念。在天上的父亲,在另一个世界的父亲,您日里借着太阳,晚上用着月亮,看着我,眺望着我,闪闪的繁星是您为我点亮的灯火。别担心什么,有爱的地方就有您,有您的地方就有永恒。我的父亲,让我和您相互遥望。有太多的话要和您述说,想告诉您家里每一件您关心的事。就想这样一直陪您说下去,不求富贵,不求显赫,只愿一生清廉的您在天堂里过的比凡间好,享受更多的快乐! 在天上的父亲,虽然您走了,但是血脉的情缘不是时空的距离可以冲淡的,您对我的爱永远更久时,在更远处。天上的父亲啊,让我和您相互遥望!
       我常想,如果我有时光机,能叫时间倒流,那该多好。父亲那时还在,能看看公司的运作,看看孙子的变化。一生中最爱的孙子,为跃跃过第一个生日,在跃跃懵懂的记忆里,慢慢老去该有多好。不像现在,留给孙子的却是一堆照片、几段视频,还有那懵懵懂懂,隐隐约约的记忆。
       如果父亲还在,还能为我出谋划策,看看近一年的婚庆业绩;
       如果父亲还在,母亲还是那无忧无虑,可以全心操持全家;
       如果父亲还在,跃跃会一直呆在这边,慢慢长大;
       如果父亲还在,依旧是那么的精神,那么的雄伟高大;
       如果父亲还在,那该有多好。一切都不会是现在的模样。
       然而,这一切,都是奢望。一生辛劳的父亲,一天清福也没有享过,疼爱的孙子,也没有一直看到长大。
 我好怀念,以前有父亲在的日子,怀念以前下班能看见父亲在家的情景,怀念父亲做饭的样子,怀念在医院的那些日子,怀念以前的一切,怀念父亲的一切……
       有时,想想,真的是充满了很多遗憾。父亲去世的前天晚上,也没有给父亲洗漱。父亲去世的当天,只知道哭泣,而却忘了给父亲擦擦身子,梳理梳理头发,给父亲穿上衣服。遗憾父亲没有看到跃跃长大、上学。心中太多的遗憾,无法得以实现。这些遗憾,只有来世再实现。
       思念是无法触摸的痛,想念是无以言表的伤。我常想,如果真的有来世,我们一家三口还能轮回在一起那该有多好。
       至今,父亲的形象,我不曾忘却。依旧是那么的熟悉、那么的亲切。转眼间父亲走了一年了,我一直想写一篇怀念父亲的文字,可迟迟没有动笔,一来水平有限,再者不愿去回忆父亲病重的那段日子。没有经历过和亲人生死离别的人是无法体会这种心情的。父亲在我心中一直是很健壮的,可是去年那一个月真的是病来如山倒,父亲老了很多。
       不知道什么时候,我开始不喜欢与人分享自己的喜怒哀乐,害怕别人知道自己的伤心事,换来别人的同情与可怜。有时,心中默默的想念您,回忆着往事的点点滴滴。每天三次的网上祭奠,似乎成了我与您的约定,成为了一种习惯。这种习惯,真的很无奈,美味佳肴再也无法与您分享,心中苦闷也无法与您诉说。这种习惯,似乎又是一种牵挂,牵挂您在远方过得是否安好,这种习惯,也能叫您每天看看我,看看您这可怜苦命的儿子。我想把这种习惯,保持长久,除非某天,我动不了了,看不见了。
       您的匆匆作别,给我们带来了巨大的悲痛与创伤,也给我们的人生留下了永远也无法弥补的深深遗憾,我们感谢您为我们这个家庭所做出的一切。         我们知道:冥冥之中,您一定依然在注视着我们,期待着我们,祝福着我们。
       再多的文字,再多的千言万语,再多的眼泪,也无法换回父亲的生命。我多希望,能用我10年的生命,换回父亲10年。再多陪陪我10年,再看看这人世间10年的变化。
       老天就是这么的不公,夺去了美好的一切。现在的我,真的体会到了父亲的不容易。现在的我,也需要起得很早,也需要了解一切,过问一切,操持一切。
       回想起,父亲的一生。真的不容易,驰骋多年,打拼的业绩,本应享受天伦,却要与世长辞。每次想到这,心里都莫名的酸楚。
       父亲,走了一年了,是否真的喝了孟婆汤忘记了凡间的一切?也许未曾忘记,而是天空中最亮的星,就是您对家的眺望。
       父亲,真的走了,离我而去了。这个残酷的现实,真的需要面对,需要接受了。
       父亲,您在那边过的可好?儿子甚是挂念。

                               儿 泣于2015年5月23日凌晨3:08
 

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