2014年5月23日，农历四月廿五，星期五，晴。或许这是我一辈子都无法忘记的日子，无法忘记的黑色星期五，父亲永远地离开了我！那么的突然！或许每一个人都无法预料，包括父亲自己在内，所以连一句话也并未留给我和妈妈。当我从电话里接到那抢救的噩耗时，心已经无法沉静，充斥着伤感急促的赶往医院途中。当我到达医院，那是我与父亲的最后一次道别。留给我却是那短短的25分钟。最后于13点10分父亲永远地抛妻弃子，撒手人寰。看着爸爸躺在病床上，那合不拢的嘴，似乎对世上还有很多的牵挂与留念，还有好多要说的话没有说，或许对于他而言，这样的方式并未有多大的痛苦。但对于我和妈妈来说却要忍受极大的悲伤与痛苦。那时那刻，泪流满面的我所做的一切也已经无用。
　　眺望窗外，依稀可以看见父亲的身影，总觉得那像是一场梦，有时也会觉得他还在身边，又或许他站在某个地方看着我。我想我也已经学会了坚强，坚强的走着自己的路，照顾好身边的母亲，与她相依为命！可是我才26岁啊。肩上的担子很重……最近的我好思念爸爸……回忆渐渐的在脑海中浮现，是那样的清晰、那样的自然！感觉真的很想他……
　　想他在天国的每一天快不快乐？想他走了那么那么的久，那么那么的远，会不会把他心爱的儿子忘掉？疼爱的孙子忘掉？会不会像以前一样，想着儿子而忘却自己？念着和爸爸度过的每一个春夏秋冬，忆着爸爸从小到大，为我做的每一件细微而渗透父爱的点滴！我很爱我的爸爸，尽管爸爸在的时候，我从没对爸爸说过，只知道默默享受着爸爸的呵护，开心任性的活着。现在当我一个人孤单和无助的时候总会想起爸爸，是多么的渴望会再有爸爸的陪伴，可我知道这已经不可能……这一切已经成为了奢望......
　　有爸爸的日子真的很开心，为爸爸做的很少很少，只自私的知道离不开爸爸的爱。直到那一天，爸爸突然的从我生命中消失了，毫无思想准备的我，生命好像也停止了运转，我不知道自己什么时候明白过来！明白爸爸不再是临时出门，不再是出去喝酒，而是去了另一个世界，明白阴阳相隔的两界，再也没有相聚的日子！我不记得那些日子是怎么熬过去的，只记得爸爸刚走的那段日子，总喜欢在静夜的黑暗中躺在床上等待着爸爸的灵魂出现。我不知道自己黑暗中等过爸爸多少回，只知道自己总算慢慢清醒，爸爸走了，再也回不来了，再也不会像以前一样，每天每时呵护着我。只知道从那以后，总盼望在黑夜中，爸爸的灵魂会不期而至！
一直很想写一篇纪念爸爸的文章，可是每一个字，每一个回忆都让我痛的无法呼吸！！！乞求爸爸下辈子还要我做他的儿子！
　　有爸爸在的日子真好，好想念爸爸！
　　与爸爸分别一个多月了。不知他在天国是否快乐、幸福？无数夜空下的思念、多少件往事的回忆，此时此刻我想要用笔去记录我的内心，用情去呼唤我的爸爸，用心去祝福我的爸爸，用文字去怀念我的爸爸。不能忘记爸爸对我的谆谆教诲，不能忘记爸爸对我的殷切期望。
纵然流尽千千万万的泪，也无法让我再去回报我的爸爸对我的养育之恩，我的千万声呼喊也无法唤回我的父亲。爸爸啊！爸爸，您就这样悄悄地离我而去了吗？爸真的是走了，带着痛苦永远地离开了我。那一刻，我认识了生命之脆弱，感悟了生死一瞬间。爸爸，您已轻轻地离去，一步一步孤独的背影，一年一年的风霜已遮住了你的笑脸，春去秋来您的爱已无声。您把爱都给了我，把整个世界都给了我，如今我却不能再知您的苦与乐。爸爸我多想告诉您，告诉您我其实一直都懂您无声的爱，您已在我的心中种下了一颗粗大而深邃的根，在此愿您安息吧！儿子所做的一切，都已深深地打下了您的烙印，无论我走到哪里，我的血液中都永远流动着您的爱，就是带着这样的爱，我在永远的追求。我不知道在人来人往的天堂那边，爸爸是否过得好。但儿子还是想道一声：爸爸，您在天堂过得好吗？爸爸，儿子很是想您，您听到了吗？爸爸，下辈子还要我做您的儿子好吗？此时此刻，我已泪流成行……
健康是福，活着真好。这是再简单易懂的话语。但是，如今的我对死亡不再畏惧，因为当死亡到临的时候，那是咱父子的重逢……
明天就是“五七”。我们马上就见面了。今天最后一个晚上，爸爸要好好看看这个家，这个您曾经灌溉全部爱的家。下次回家，那时已是春节。
今夕何夕
青草离离 
明月夜送君千里
等来年
秋风起

                                                     儿子 泣
                                                   2014年6月24留