又是一年清明节，宝贝，这是你走后第一个节日，我轻轻问候你：你在天堂还好吗？想起拥有你的日子，想起过去的点点滴滴，哽咽不已，泪流满面。
      我们从你出生开始，几乎形影不离。我们相濡以沫但有时也剑拔弩张，但是爱你的心永远不变。
      记得三岁起，一次我将要出差的时候你得了哮喘，时常发作的你令我忧心如焚，无数次奔波于医院，陪你输液，小手上满是针眼几乎找不到下针的地方，我心疼不已，宁肯代替你生病，代替你痛苦。从那时起我们开始四处奔波看病，到处寻医问药。随着年龄的增长，你的病好像有了起色，人也长的壮实了，据说有不少哮喘儿童进入青春期，哮喘会自愈。我盼着在你身上出现奇迹。我大意了，除了偶尔吃药喷雾输液偶尔贴贴膏药外，不再寻求更系统的治疗。所以在我最意想不到的一天早上，你突然地离我而去，就在前一天我还给你买了新衣，你最爱的披萨和牛肉，那晚你多开心啊。突然间天崩地陷，各种念头霎时闪过。看着已经晕倒的你我发疯般拼命地给你做人工呼吸，我的心狂跳不已，难道我们就此阴阳相隔？宝贝，醒来，宝贝，醒来，如果你醒了，我以后什么事都依你，再不会骂你，只要你活着，你想怎么样都可以，不要走，不要走．．．．．．。
      你紧闭的双眼不再睁开，仿佛睡着一般，抱着你感觉你身体慢慢变冷，我脑子里一片空白。救护车来了，大夫看了你的瞳孔告诉我瞳孔已经扩散，要我有思想准备。其实我心里已经知道，你走了。一切都像梦，我不知道悲伤。一遍遍问自己，这是真的吗？是做梦吗？你我真的从此阴阳相隔吗？
       抢救进行了四十分钟，最后大夫告诉我放弃治疗。我发疯一样冲进抢救室，抱着你，我只想在抱着你度过最后一个晚上。我亲吻你的小脸，一遍遍抚摸你的身体，我就想抱着你就这样一直抱着你。
        阿姨们给你买了你最喜欢的新衣，我怕你冷。我甚至还给你拿上药、你的喷剂，可是朋友们说，你在那边不会再生病，用不着了。或许死对你是种解脱，而对我却是无尽的黑暗。
       你走后三天，我离开西安，我无法面对没有你的家。白天晚上想你，满脑子都是你，醒着的每一分钟心都在痛。每晚害怕一个人陷入无边的黑暗。浑浑噩噩的日子持续了多久，我不知道，每天吃饭睡觉如行尸走肉一般。只恨自己为什么生命力这样强？怎么不会心痛死去。我甚至羡慕你，能毫无痛苦很快的过去，盼望自己也能长睡不醒。朋友们劝我今后的路还长，我更是绝望，没有你的日子我怎能忍受那些漫长？
        我在网上给你建立了空间，开了牧场，养了狗狗，每天都会来打理，每天都会在这里和你说说话，这里是我们领地。每天一遍遍地回忆你的点点滴滴，生怕漏掉什么。我曾很傻的不惜代价想再要一个孩子，我只想要你再来这个世界。现在我想是不是自私？这世界也没那么美好，你何必再来？再说你给了我十四年最美好的情感，此生足矣。
       宝，你我一个眼神就明白彼此的心意，我曾经看着你幸福得害怕，害怕失去你。真的，我想如果失去你，我会怎样？这世界再不会有人这样和我心意相通。每天一遍遍回忆你是我功课，我们曾有过那么快乐的日子，山东，内蒙，四川，深圳、广州。。。到处都有我们快乐的身影。你给我了我这辈子最美好的回忆，这是我的宝藏，让我一遍遍回味，直到生命的尽头。
       今天是清明节，我给你买了鲜花，很多祭品，我希望你在那边好好的。既然不能追随你而去，也会好好的。我不再孤单，你一直在我心里。
      很爱很爱你，你在天堂还好吧?你在天堂等着我，有一天我们会在那里相会。