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给你送苹果的图片吧，我不敢相信这就是真的给你苹果。头痛得厉害，我又跑了回来，但是马上还得出去。
头就一直这样痛着。
也许熬夜的缘故吧，觉得睡得也不少，12点多我才起床。真的必须要改了。
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延辉，我终于拖出了瑜伽垫，做了几分钟，太累，又疼，我溜了。这是我昨天晚上也差不多是今天早上做的事。我还是一样熬夜了，我慢慢改。
每个白天我昏昏沉沉的。
我会慢慢改过来的。
鼠标坏了，不能打游戏了，天意。
今天晚上，黎巴嫩的朋友去苗族的朋友家里吃饭，呵呵，简朴但是有意义，到时候我来和你报告菜单，但是我已经知道有啤酒鸭了，呵呵，还有拌黄瓜。
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我知道你最不喜欢黄色，看见黄色你会觉得头疼，刺眼。难道那段狭窄的血
管就会对你有那么大的影响吗？
但是我却决定送你一束黄色的花，你可以不看它，就如我送你的那件黄色的T恤衫，你可以不穿它。
送你这束黄色的花，作为惩罚。
惩罚我们不能一起走完的路，惩罚我们曾经牵挂却不肯表达。
惩罚，惩罚这走了一遭却空留恨的一生，惩罚，惩罚，惩罚所有所有的不得已！
你刺眼了吗？你不要看它。
我们向往快乐，却偏偏悲伤。你踌躇满志，我一直吊儿郎当，为什么我这个混子混到现在，你却早早把自己混没了？
惩罚，惩罚，惩罚，延辉，惩罚！
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我收拾了一夜，一点钟开始收拾，收拾衣服。也好，很有收获，至少最近不会去买衣服了。
不收拾，不知道，一收拾，吓我一跳。不能再这样买下去了。不应该把生活弄得这么复杂。
这个夜晚我又有醒悟。不然今天上午我又会去买衣服。昨天我买了三件衣服还放在店里没有拿回来。不能再买了，你监督我。
我好象是一种病态的买，今天我才发现。我甚至买了那么多衣服送人。我大概是疯了。呵呵！
所以还是有收获的。
我去睡觉了，今天没什么紧急的事，也不用上课，店里我也不去了，睡觉了。
我开始忐忑不安起来，呵呵，也开始后悔了。
呵呵，慢慢来吧，会一点点好起来，是不是？
我会改正自己的问题的。
就如这样的熬夜，我也会改。
你相信不相信？
我做给你看。
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| 你是否知道,你是如此幸运 。因为,这里有多么美的记忆。多么美的诗篇和多么美的姑娘情怀!!!
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我可以回到家乡，我可以到你的家的附近，打听到你的坟墓。和你妹妹的那次通话，知道你的弟弟还住在你妈妈的房子里。而我，可以找到那里的。
我要去看你，在你的坟墓旁，呆坐着，也许我什么都不说，如果你能看到，我想你会看到我的泪水。
让我感受吧，感受二十年后坐在你的坟墓边的感觉。
二十年前，我甚至在你的坟墓旁睡着了，呵呵，那算不算我们的同眠？
哈哈哈哈哈哈哈哈！
我一直送你很肃穆洁白的白色的花，今天，庆祝我忽然的醒悟，咱们庆贺一下，好不好？送你这大红的花。
延辉，让我用心，抱抱你好不好？
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你走后，出来了一个新的歌手—刀郎。延辉，你不知道，从你走到现在，世界变化多大。我们那个时候还听的磁带早就没有人用了。就象你喜欢穿的蓝色的校毞，现在看来是那么落伍了，你那个时候那么喜欢那身衣服。是，你穿上了很精神。我最后一次看你的时候你也穿着那套衣服，呵呵，你很心满意足吧，那就好。
我听了这个刀郎的很多歌，高亢，激昂，充满力量，也中满雄壮的悲伤。
他的一些歌曲中有怀念，正中了我因你而生久久不能平息的想念。
最近的一些夜晚，我就在这样高亢的歌声中沉迷。
我也听黄大炜，一样有些沙哑但是浑厚的声音。
最近想告老还乡了，又怕自己无法适应家乡的生活。
我想陪陪爸爸，看看亲人，过一过有亲情的生活。
也有人一往情深的对待着我，但是延辉，我的心是不是已经死去了？
最深的欢乐里，我一样会瞬间失落。
为什么，我会有愧疚的感觉，我会感到你眼光里的失落？
我只好这样漂泊，象个迷失的羔羊，披着一张狼皮。我有狼的独行和敏捷，却没有一份可以忘记一切的心肠。
我就是那样一只披着狼皮的羊，哈哈！
延辉，来我梦里一次，我就可以安心一世了，来吧！
梦不到你，我就一直放不下心来，我就一直这样麻醉着自己，用夜，用疲惫，用疼痛！
你怎么舍得我难过？
你活着的时候，我没有为你付出过，你走了，我为你付出了二十年的心情。
只是这份付出，你根本就不会知道。
你看我这个傻子，二十年了，还在为你唱这样的悲歌。
我甚至，怀念你那荒岗上的坟墓，你去世后一年的夏天，我去看过，那个我认不出来的坟墓，我依稀记得的位置，带我去的我的姐夫告诉我，那应该就是你的坟墓，因为只有新坟，才会压着纸。但是他却是在我下了山后才告诉我。
我甚至认不出你的坟墓来。
从此，我再也没有去看你。
因为那一刻那么彻底的绝望，彻底击垮了我。
我沮丧到什么都不想。
我逃避了这么多年，这个晚上，我会那么疯狂的想去拥抱，拥抱你沉睡的荒岗。
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延辉，我最近整夜的在看一些生命教育的网页，也就是一些祭祀网页，我看那些活生生的生命的悲歌。
因为你，我关注了生命，我关注了死亡。
但是一切都是徒劳，你永远不会回来，而我，永远无法忘记。
回忆和记忆，是毒药，是苦酒，我一再啜饮，一饮再饮！
所以我会这样放浪形骸的生活着，没有一切的规则和牵绊，没有任何的束缚。
我甚至，不肯去拿起一块抹布，做一个贤惠的女人。
我就这样放浪形骸的活着，痛着，笑着，走着，泪，有时流下来，有时倒流回心底。
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