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一樽还酹江月

记忆的碎片
1969-03-05 ~ 1991-03-12

到访：37718 祭奠留言：1108

签名：温度

2011/6/3 22:02

我头痛了一天，今天早晨八点去见一个见一个新的客户，早已经习惯了中午起床的我，头痛欲裂。早晨手机叫醒的时候我很迷茫的把手机关了，差点继续睡去，后来警醒急忙爬起来。为了让自己支撑下去，匆忙中喝下了一杯咖啡。如果没有这杯咖啡，我大概坚持不下来。
今天见两个新客户。下午四点见了瑞典领事馆的一个人，结果她又介绍了一个新的客户给我。
其实还有一个见面，但是那个英国人临时取消了。我乐不可支。
头痛得厉害。
我试着早睡，结果辗转到三四点还没睡着。
每当黎明到来的时候，我才有困意。
而天亮了开始睡去的时候，是最舒服的时间。
必须得改了，我错过了荒废了很多东西，就是因为这样的萎靡不振。
因为太疲乏，疲乏到无力想你。
今天我没什么感触，没有泪要流下来。
人过度疲乏的时候，大概什么都想不起来了。
延辉，但是你依然是我心底最爱的人哪，等我醒悟到自己有多爱你，你多值得我珍惜的时候，我们已经永远的错过了，这场错过太决绝，太狠毒，太绝望，太把人撕碎。
可怜我心碎了不只千遍，可怜我得不到你的永远。
可怜，我只觉得可怜，可怜你那么对过我而我矫情到最后，可怜我以为你会永远站在那里等我你却早早离开，可怜你那么好却已经黄土下沉睡了二十年。
以前还有枯骨，现在连枯骨都没有。如果你有枯骨，我宁愿去亲吻你残留的枯骨。
想起《呼啸山庄》里的场景，我能理解。思念到疯狂，也许会那样掘开你的坟墓，找寻你的枯骨。
但是你什么都没有了，那二十年前坟上的曾经靠近的黄土，也早随岁月的风沙流散了吧？
下次去看你，我也许会装一点你坟上的土回来。那是我心里的秘密。
延辉，没有人会想起你，也没有人知道我多想你。
你走了，永远走了，人世中，人群里，我再也看不到你的眼光，你的背影。
你那瑟缩山岗上的黄土，就是你曾经人生一场的最后的缩影。
无形的缩影在我的心里，我的眼里，我的身体里。
似乎我的手上，还残留着把这你的腰时的温度。
延辉，延辉，抱我，穿过人世的种种，越过岁月的点点滴滴，抱我，抱我到你的怀里，哪怕是以骷髅的姿势。为什么，你连骷髅都没有？

签名：困	2011/6/2 04:56

延辉，我一夜没有睡，我在查很多信息。要决定一件事，我不知道怎么决定。
我喜欢有一个自己的小花园，我可以种菜，养狗，我更喜欢海。
但是这样的房子一定是地点偏的。
我又绝对不会开车的，这个承诺我留给你。
现在隐退有点早吧？
呵呵！
我在决定在这件事。
对不起，你明白我，宽容我，包容我，对不对？
我困了，要睡了，我可以睡七个小时。但是一定会有电话把我打醒的。
我困死了。
延辉，我迷茫，如果你在，我会和你诉说，你不在了，我诉说给我的手指，呵呵，自我安慰，借着你的名义。
延辉，老蒋，抱抱我，用你化成了灰烬的拥抱，好好不好？

签名：拥抱

2011/6/1 00:05

延辉，我刚刚把自己的QQ签名改了，改成了“我相信那个化为灰烬的拥抱胜过一切！”
你也不知道什么是QQ，你走的时候还没有这个东西。
我的QQ里永远不会有你的名字和称号了。你的拥抱化为灰烬了，我等着你那化为灰烬的拥抱！

签名：呵呵

2011/5/31 23:59

延辉，我忘了告诉你，我不肯努力学习，你走了，我觉得没有依靠了，开始发奋了。我一个月不去上学，去上学后，非常沉静，每天很努力平和的学习复习，就是高考前一天，我还去教室上了晚自习，那一段我象圣人甘地一样。高考复习的时候，我经常自己煮三鲜伊面，里面打上荷包蛋，然后每天去上晚自习，自己系统的复习，终于混上了大学。整个高中时代，我唯一分发学些的时间，竟然是在你走以后。
你是不是怕我总是依靠着你，在你面前任性，忧郁而走了？不会吧？
有时我有过那样的猜想，怕你是用你的生命来让我醒悟。
但是我们还有另外的路走，等我再次高考失利，我们在一起。
延辉，那么清晰的往事，那条小黄河的大坝，那个下坡上巧遇的你，那些和你在一起时的清新纯洁的感觉，现在就那么栩栩如生在我的心里。
二十年后，那份感觉一样把我弥漫，而我，泪差点落下来。
我没看到你和宫宇说起我时的表情，但是她告诉我你很沉默。你告诉她她们都不了解我，因为她说我很活泼。
延辉，为什么我把自己所有的忧郁都给了你，而你，为什么要那么在意？
延辉，你知道不知道，我是多么多么想你？
我的泪，终于流了下来。
延辉，这泪，只为我，只为你。
为我曾经在你面前的不懂事和矫情任性，为你的宽厚包容和遽逝。
但是我很快就把眼泪擦干了。
延辉，我会带着这些回忆老去，老在你坟墓中，化为灰烬的拥抱里！

签名：ONLY YOU

2011/5/31 23:47

延辉，呵呵，情感上我只能肯定你是带着最纯洁的心情对我的，而你不在了，我也不想去相信了。
相信自己，相信自己的亲人，相信我的那条小狗，就够了，对不对？
如果因为寒冷而感觉到的一点温暖，在恢复正常后，还会感觉温暖吗？
人生至此，也还只剩下二三十年路可走。
让我走的轻松一点，洒脱一点吧。
我想过离开现在的城市，今天问了两个人，一个告诉我不要，她是我最亲的人。一个是非常客观非常睿智的人，他告诉我他曾经在别的国家有很好的工作，但是因为儿子在美国，他放弃了工作去了美国。现在他恨他现在的工作，每一分钟他后悔自己放弃了自己的工作，但是当他看到他的儿子的时候，他忘了一切。
我不知道自己该何去何从，我想念我的爸爸，他摔坏了腿，现在拄着拐杖，我的姐姐对他很好，一直照顾他，他住在我姐姐家里。
我想念那样的生活，闲暇时和姐姐弟弟在一起，和老爸在一起。
念大学后就走了，这么多年，偶尔的回去，匆匆一过。
爸爸妈妈曾经去过我在的另外一个城市，后来我远走，他们也回去了。我来上海的第一年，我的妈妈就去世了。
我也就再也不想回去了。
现在我想去离家近一点的地方工作生活，但是这样散漫自由惯了的我，也无法适应一些东西了。
但是我准备最近回去看看，想一想。
我知道自己还是不能适应一些东西了，虽然我想念平凡的亲情。
我怕我回去后会再跑回来，然后再重新开始，会很难。
延辉，如果你在，就是我们没有在一起，你也会给我一个建议，我会奔向你。
你知道吗，我一直觉得你是我在这个世界最后的依靠，我一直以为我就是在外面杀人放火了你也会把我藏起来，所以我很骄傲任性的得瑟。终于得瑟大了，失去了你，于是，我觉得世界一下子虚无起来了。
我心里的安稳就没有了，从来再也没有过。

签名：私奔

2011/5/30 03:13

延辉，我还是没有早睡，虽然夜刚来的时候我下定决心早睡来的。我看了王功权的全部微博。
这是最近的一个事件，一个和私奔相关的故事。
一个很好的人，不管别人说他什么，我看了他全部的微博，这是一个很难得的有着正义感的勇敢的人。
我们都不完美。
延辉，你是一定不会私奔的，不管我怎么样勾引你，哈哈！
你太成熟，太稳重，你把太多的责任和承担放在自己的身上，这也是年少轻狂的我不珍惜你的原因，那个时候，我觉得你太少年老成，觉得自己好像对着一个三四十岁的人。
你走了，我醒悟了，但是一切都没有了。
呵呵，我多想和你私奔一场，看你进退两难，忐忑不安的张惶。
但是你是肯定不会做这样的事的。
你和你的弟弟，如此的截然不同。
那个小时候被称作“野狼嚎”的延东，以及你后来家里的一些事情，是不是让你更自律，更上进，更恪守一些原则？
延辉，你怎么会那么好？那么完美？你的每一个举动都经得起推敲，至今没有一个人，能说说出你的一点不来。
我没有珍惜你，于是上天给了我至今的失落。
心里最深处的你，成了我的秘密，世人多已经把你遗忘，我也漂泊在遥远的他乡，我可以这样静静的想你，淡淡的念你，带着甜美和疼痛，慢慢回忆！
延辉，你的灵魂会来和我相拥吗？
我今天想到要回东北，回离我们家乡近一点的一个地方，我也想去西藏，这是我人生最后的梦想。
延辉，我应该珍惜生命中的一些东西了，我离开亲情太久了。
对不对？

签名：昏沉

2011/5/29 20:55

我整日昏昏沉沉，头痛。
很多事拖着不做。
明天我要振作一点。

签名：步入悲伤的人群

2011/5/29 03:16

我躺下了，这么晚竟然还是不能入睡，我就又爬了起来。也许我答应你报告晚餐的事没做，所以睡不着吧，呵呵，迷信了我。
晚上带一个叙利亚一个黎巴嫩的朋友去了苗族朋友的家。很简朴，甚至没有一个像样的桌子，但是大家非常开心。她和她的老公做了草菇炒肉，拍黄瓜，啤酒鸭，辣皮蛋，猪耳朵，他们拌的皮蛋是我吃过的最好吃的，非常有味道，每个菜都很辣，最后我的嘴唇都痛了。我不停的抽气，因为嘴唇和舌头辣得不得了。
我们很开心的说笑，拍照，说英语，说汉语，互相取笑，非常开心。
下个星期六我们说好去另外一个苗族朋友家里吃饭，也就是帮我看店的那个人，哈哈，她已经说了还是啤酒鸭，拍黄瓜。
然后就轮到我了。呵呵，我虽然不愿意下厨，但是厨艺还可以，嘿嘿。
今天我挺开心的。
但是黎巴嫩的朋友在店里弹吉他的时候，我落泪了。
他明白我为什么落泪，他也无语。
尘世悲凉，延辉，这就是为什么我会那么想你。
一切的遗憾都已经铸就，所以我也应该不要悲伤。
也许因为太多的熬夜，我的记忆力开始不好，很多东西我都记不清了。
我很庆幸自己在没有彻底老去之前，记录了我们的点滴，老了，我可以一读再读。
昨天关于一些钱的问题我就是想不起来了，我觉得人家没有给我，但是今天偏偏说给我了。而我，实在想不起最后的镜头，但是我记得是没有给我。
我总是漫不经心，很多事情也拖着不做。
我恨自己总是睡得这样晚。醒来已经是中午或者下午，一天天就这样浑浑噩噩。
这么多年我给了自己绝对的自由，不为任何人工作，不遵守纪律，不给自己任何束缚。人生两大境界里的睡到自然醒我做到了，数钱数到手发麻我还没做到，哈哈！
我在听班得瑞的《寂静山林》。
这是我以前做瑜伽一直听的曲子。我经常整天放着这个曲子。
你一定会喜欢的，当年你一直听你从我这里拿走的布莱德曼的钢琴曲。你妹妹后来告诉我你整夜整夜的听。我不知道你听到了什么。
你的心，在听的时候，是什么样的感觉？
延辉，真想抱抱你。摸

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