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一樽还酹江月

记忆的碎片
1969-03-05 ~ 1991-03-12

到访：37833 祭奠留言：1108

签名：延辉

2011/7/24 17:48

我还没有到家乡，在别的城市，明天去另外一个城市，后天回家乡。那么多悲伤的时刻，我会象孩子一样扑向你，扑向我相信的永远的纯真和善良，和无暇。
延辉，你在哪里，你知道不知道，我多想你？
离故乡越来越近，我得心里，越来越想你。、
但是不管我怎么样的扑向和盼望，我都再也再也找不到你。
也许我只能从你弟弟的脸上，从你侄子的脸上，找寻你的点点痕迹。
延辉，我那么想你，是不是，我只能去看一看你弟弟的脸，然后，找寻你的痕迹？
延辉，你在哪里，我这么这么想你。

签名：我会想你

2011/7/20 01:58

延辉，你知道吗？每次回家乡，我的心都会疼。走在路上，似乎能感觉到你在上岗上的注视。我经常会黯然低下头来，我会经常感觉到无边的萧索。
远离了你的目光，我的脚步从容了很多，静夜，我会想起你。
不活在熟悉的人群的目光里，没有人可以对我的生活做任何的评判，就这样放纵着自己所有的心情。
我会想你，这些天如果我不来看你，你也知道，我会想你。
当我踏上岫岩的土地，我会疼痛地想到你。
多想去看你，想到比你的坟墓还要高的杂草，想到我看不出那个坟头是你，我怎么办？
如果我能找到你的弟弟，我会去看你。
我会想你。
你已经不能想我了，但是我会想你。

签名：不着急

2011/7/20 01:50

下午我就要出发了，回东北了。东西还没收拾好。翻出来一堆衣服准备带，现在决定缩小行囊。上次回去带了很多衣服回去，结果自己差点没衣服回来，都送人了。我戴的那顶帽子也被老邹拿去了。只有新买的白色的羽绒服一直穿在身上得以幸免，哈哈！围巾也被我送人了。这次如果带这些衣服回去，大概回来的时候也只剩身上的那件了。现在我已经答应出去了两三件很漂亮的了。我最好的朋友，和我提过今年流行的连身长裙，我答应出去了，虽然心里有点舍不得，但是她对我很好的，我应该舍得。
要带一些瓷器回去，我却还没有包装，一会要动手了。
延辉，原谅我，原谅我所有的不得已，原谅我所有的不羁，原谅我，不能去看你。
你好好沉睡吧，有一天我也会一样的沉睡，正因为如此，我才如此放浪形骸。
原谅我，原谅我所有的不得已！

签名：申请

2011/7/18 02:40

我希望你的纪念馆就这样留在后面，我不希望你的纪念馆排到第一页去。我也不想给这里设密码，如果那样真的就成了自言自语了，我如何告知你密码？你如何点动鼠标，去输入密码，去读我写给你的话？
我希望这份心情是一种轻松随意的流淌。

签名：玩物丧志

2011/7/18 02:35

延辉，玩物丧志的我，竟然临睡前再去看自己买下的东西的照片，重温那种感觉。从小我就对考古感兴趣，甚至想过考考古系。但是却不喜欢看现代的古装片。每天只和老外打交道的我，激动时说英语比说汉语顺口的我，竟然狂爱着中式文化。
有一张我很喜欢的床，我已经答应了卖的人的价钱了，她却在半个小时后反悔，说不卖了，大概我答应得太快了。现在她还在卖她的那个老床，我已经买了一个了，也懒得理她了，但是却还想着那张床。
看她两天不张罗着卖床了，感觉可能卖了，我的心头竟然会作痛。
后来看她又在卖了，我的心又好受了。
也许我应该买下来，但是我不知道应该放在哪里，那种床会让房间感觉到压抑的。但是我又总想着，怎么办？
我应该慢慢买，精挑细选，但是你知道我是什么样的人。
以前只要逛街我就看鞋，现在我整天脑子里想着老的东西。
我是不是又阶段性的犯痴迷症了？呵呵！
总是后知后觉，明知故犯，怎么办？

签名：玩物丧志

2011/7/17 22:35

延辉，我去安徽滁州了，买了一些民国时的家具，一个衣柜，一个梳妆台，一对椅子，三个凳子。买的时候很顺利，马上就拍板，因为我的上个雕花衣柜也是从这个人手里买的，这次我们去他的老房子看这些家具。这些家具在他是负累，在我是天赐。
到运的时候却很麻烦，几个物流都不给运，怕损坏，我说损坏算我的也不肯。后来只好走铁路。自己包装到深夜。所以昨天在滁州住了一夜。在滁州的经历再次验证了我的看法，也不想说什么了。因为去看老家具的惊喜让我忘了自己去的是什么地方，办事的过程中遇到的人和事，让我想起来所有的教训。
还好今天上午遇到一个很好的小伙子，帮我忙了一上午，甚至帮我去买木料做包装箱。大部分的家具都是用软泡沫包好缠好再在外面裹上毯子，再用胶带缠。雕花的部分则必须打包装箱。
我很喜欢，两个雕花的小门因为背板衬着老式的绿玻璃，我亲自带回上海了。
我怕我自己这样疯狂的买下去，最后会被东西淘汰，因为快没有我的容身之地了。
而我想买的还有那么多。
还有两天我就回东北了。
回来那么多的事要处理。回去也有那么多的事要办。
回来了马上去把狗接回来，这家伙看见我亲热得差点把我给吃了，但是回家后我们又开始各忙各的了。
我知道别人不会如我那样待我的狗的，从他回家后吃东西的样子我就知道，但是我也没办法，过两天他又得委屈两个星期了。本想在东北多呆几天，看来是不行了，月底必须赶回来了。
延辉。。。。

签名：橙子

2011/7/15 09:51

姐姐好，我知道你是为了我们好，你是一个如此善良的人，我们会好好地，会如以前般得生活，来到这里真的只是一个偶然的机会，我只是想给你一点温暖，给延辉同志一点慰藉，过几天小延辉就来我的身边了，照片都在他的电脑里呢，到时候我在给你寄过照片去，不管他们是否相像，希望你都要继续你美好的生活，加油，我们也会好好的，且行且珍惜~~~

签名：过更幸福的人生

2011/7/15 00:40

橙子和小延辉，其实我很高兴大家能相识。不愿意你们来这个网站，是因为这里有的都是辛酸，悔恨和悲伤，还有很多的人是无法诉说的冤屈。
你们还年轻，不要看这些人世的悲歌。步入这样的人群，对我，已经是不得已，对你们，应该远离。
看看那些消逝的生命转头去珍惜自己的人生，过更幸福的人生。
对于我，写出心底的哀伤和感触也是一种自我救赎，很多东西郁积在心里可能也不好。
慢慢的这个网页变成了我的日志，有时回头看看，会发现自己无意中记录下了自己的一些生活。
大家凭心温暖，我更不是怪虐的人，看到小延辉的留言，我真的是流下了今年最深的一次眼泪。也许那眼泪里还有一点委屈，呵呵！
只是希望你们远离悲伤的人群，不去看生命的悲歌。而且我也不原意做沉迷在悲伤中不能自拔的人，发现自己需要救赎的时候，我会自己救自己，所以我远离家乡，远离熟悉的人群，浪迹在陌生的城市，过没有往事痕迹的生活。
悲伤是偶尔的想起，偶尔沉静时的记忆。
悲伤也是因为不能再遇到更好的人而混杂的追悔和无奈，所以没有什么绝对的深情。
如果后来我遇到比他更好的人，我会不会象现在这样的想起，谁知道？但是无论怎样，我都从来不会忘记他。
远离吧，善良的人们，如果我的放纵心情会影响到别人的感受，我会无法流畅的说出自己的心语。
看更好的风景，过更幸福的人生。
看太多的悲剧就如看太多的丑恶一样，会对人的心情产生影响的。
简单就是幸福！
祝福你们！
谢谢你们！

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