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一樽还酹江月

记忆的碎片
1969-03-05 ~ 1991-03-12

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签名：暗示

2011/9/1 04:19

也许我有了某种心理暗示，我整夜整夜不能入睡的时候，我想也许是因为自己没有来看你。白天还要工作但是我却总是在清晨才能沉沉睡去。就这样挣扎着忙完一点事就混在床上，但是还是睡不着。
岁月无情，当我们日复一日的想念看不到一点希望的时候，会绝望，会想着离开。
我冲动的想离开上海，但是又不愿意再去新的地方重新打拼，觉得自己慢慢老了，想回归正常的生活却又去意彷徨。
想到有一天会和你一样长眠山岗的时候，我就会颓废的挥霍自己的生活。
一切都挽留不住岁月的脚步，慢慢老去，苍老在春天里，苍老在怀念里。
延辉！
忽然想抽一支烟，可是没有。
我不抽烟，不喝酒，甚至不喝饮料，日复一日，喝着农夫山泉，甚至有人问我这样的话生有何欢。
我也不喜欢山珍海味，能让我驻足的，只能是一些特色的小吃。
就这样游走，带着心里最深的伤痛，游走，而绝望，则在我的身体里游走，它也无欲无求，只是和我一样游走。

签名：思念是会呼吸的痛

2011/8/30 23:44

临睡前，我要去听一首你不知道的歌，一首说思念是会呼吸的痛的老歌。

离开你的网页前，我长长的叹息！

签名：念与不念

2011/8/30 23:41

延辉，岁月静静地流逝，今天阿楠给我短信，下个月24号他去我们的高中参加校庆，我是不会去的。
如果你在，就是这么远我也会去的，哪怕你是别人的夫君，但是我会去见你。
你不在了，我什么都不想做。
世界越来越冷漠，只有想起你的时候，才有纯净和坚硬。想起你的时候，我的心很坚硬，坚硬到忘记了其他的所有。

签名：早安

2011/8/28 07:31

很少这么早给你请安吧，习惯了晚起的我其实还没睡，刚从南京赶回来。
今晨1点40的火车。昨天到南京的时候已经没有了回来的高铁。送站变成了我跟着坐到南京然后回返。
在车站等车的时候，不知为什么会想到你，泪欲涌但是没有流下来。
我要去睡觉了，基本会被电话打醒，你怎么样才能醒，告诉我？

签名：时隔多年

2011/8/24 02:11

刚才关了你的网页，时隔多年这四个字又在我的心里飘出。
这次去看你，我没有和你说一句话，只是再次唱起以前在你的坟前唱的那支歌，你听到了吗？你看到了我唱歌时的泪水了吗？那泪水穿过坟墓，涤荡去了你坟墓的荒凉了吗？
我摆正了你坟前歪斜的那块石头，你感受到了吗？
延辉，好好睡吧！

签名：灰飞烟灭

2011/8/24 02:05

延辉，你妈妈给了我两个她的手机号，但是却被我弄丢了。我想我也不应该打扰她，让她想起悲伤。
她告诉我她去看了你的坟墓一次，她哭了十五年，泪水已经流干了，看到我的时候，虽然我满脸泪水，但是她已经没有眼泪。
她问我，一个没有缺点的人能活下来吗？是的，你走后，我们找不出你的缺点，除了你的少年老成，和当时的我们的天真幼稚造作格格不入，我们找不出你的缺点。
看着你弟弟的脸，一种亲切油然而生，你们有一点点的相像，但是他没有你的俊朗。
看着你弟弟的背影，仿佛你又再生了。
你有了侄子也有了侄女，我很喜欢你的侄女，很机灵也很聪明。
我拼命在他们的脸上找寻你的痕迹。
延辉，今天一直不舒服，躺下了，却在床上想起你来。
我那么拼命的想去忘记却让自己更加渴望，渴望你。
为什么我会这么想你？
为什么现在我每次想起你都几乎要落下泪来？
延辉，隔着时空，让我抱抱你好吗？

签名：风	2011/8/23 00:13

昨天和今天晚上我都去了南京路，南京路广场上的气温表显示昨天26度今天25度，终于感受到了和东北一样的风凉。
每天都是这样颓废着，应付着，我突然那么想离开，但是又无法离开。我应该尊重自己的工作，我应该专注自己的生活，但是我的心，象长了草一样，不知道该怎么除去这份荒芜。
已经连续三天不工作了，今天的工作也被我推掉了，明天的也想逃避。
我不知道自己怎么了。
每天睁开眼睛就是迷茫，那么多的取舍我要去面对，那么多的压力我要去担当。
我不知道该何去何从。
生活应该就这样继续，但是我没有了勇气和力气。
很多事在等着我去做，去安排，但是我真的是颓废了，放弃了，逃避了。
再忙三个月就是圣诞节了，可以休息一个月了，但是我却想现在就休息，那样意味着我要放弃现在的客户，生活要重新来过。
但是我真的不想继续了，我怎么了。我怎么了，为什么，为什么，这莫名的忧伤和绝望，要笼罩我？

签名：每次

2011/8/19 00:31

每次说完不想你，更深的悲伤就会从心头升起，而刚才我说完不再想你，泪竟然差点流了下来。
延辉，我还是一样那么那么心疼你，原谅我，装作那么冷漠，宽恕我，曾经那么的矫情造作，忘记我，你离去后我已经癫狂蹉跎了半生！
我已经，不再是原来的我！
宽恕我，忘了我！

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