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一樽还酹江月

记忆的碎片
1969-03-05 ~ 1991-03-12

到访：37847 祭奠留言：1108

签名：forever

2011/9/7 18:04

不要说再见，再见就是再也不见，也不要说永远，没有永远。
想告诉你一切都在我的心里，生生不息！

签名：可惜不是你

2011/9/7 03:28

可惜不是你，可惜不是你，陪我到最后！

签名：good night

2011/9/7 03:27

安，下了一夜的跳棋，我该睡了。
如果我在睡梦中离开了这个世界，原谅我没能来这里看你。如果我离开了这个世界，我们也没有在天堂重逢，那才是真正的诀别。
现在，我们还盼望，盼望有天堂！
我们之间，也许不是爱，更多的是舍不得，更多的是愧疚，更多的是左右为难的遮掩。
我们都不够坚定，因为那时我们太小，你太成熟，而我太矫情造作，你怕影响我的复读，而我，懵懂无知的自信，相信你永远会站在那里等我。
我们的故事，只在我们的心底流淌，也许在别的同学的眼里，我们也许格格不入。
那时我被别人追求，你甚至还帮我传递过回信。你离开学校的时候，我们才知道彼此竟然难分难舍。我去你的单位看你，我们可以从上午聊到傍晚。你的妈妈你的弟弟都找理由看看我们，门外，你的同事在笑议，而我们，一样的从容。你来我的家看我，我们可以从上午聊到天黑，停电了，我们点上蜡烛。
我们聊了什么，为什么我什么话题都想不起来？
延辉，一次你来看我，你很落寞的告诉我，我喜欢相信陌生人。我还记得你眼里的失落。
当年的我为什么那么任性？那么矫情？
我们谈了那么多，你的眼睛，现在就在我眼前，后来我终于明白你的轮廓是如何俊朗，你吸取了你父母五官的所有优点甚至升华。你们全家只有你是大眼睛，你的侄女，也是细长的眼睛。你弟弟和你爸爸一样的高瘦，而你，却多了一些轮廓。你的五官其实几乎完美，你们家族性的大鼻子在你那里成了直挺。我真的不明白为什么你的五官会升华你父母所有的优点，而所谓的不足，你一点都没有吸取。
当年我看你总是觉得可笑，你的早熟和我那时所谓的风花雪月心情是如此的格格不入，现在看来当年的自己，是如此可笑。
延辉，如果有来生，我一定会好好待你！
可惜不是你，陪我到最后，可惜不是我，陪你到最后！
我那么想你，怎么办？
心一次次抽紧，怎么办？
坟墓的黑是什么黑？
延辉，来梦里抱抱我！

签名：flower

2011/9/7 00:34

延辉，我不会在你面前卖弄英文，但是这个单词你一定还记得。
给了你太多的烛光，去看你的时候，你的坟前什么都没有，除了一个小小的灯笼，应该是正月十五的时候你的侄子送给你的。不知道你的侄子多高，这次去没有看到他，但是我决定给他买点什么，感谢他每年去看你，也要告诉他，清明的时候给你的坟上多添一点土。你的弟弟告诉我，因为少亡，你的坟墓不能添土，只有清明的时候你的侄子可以为你添土，别的人不可以。也许他在提醒我，当时我听了只是辛酸，我问他，难道二十年了只有原来那一点土吗？
看到你的坟墓，虽然低低的，但是还好，我清理了你坟墓的四周，拔去了那些野草，让你看见明亮的阳光。
你坟前的那个小小的灯笼，十五的时候一定燃过蜡烛。
而我每每送给你的烛光，你是否能够感觉？
怕你只在黑暗里，但是送你多少虚拟的烛光，也无法穿透你坟墓的黑暗，所以，辉，让一切成灰吧。
延辉，我又想起我们在西山大坝的巧遇，还记得我喊你的名字吗？现在，我的眼前闪现出你回头看我的样子，一切仿佛就在眼前，我又想起我抱你的腰的样子，手里，心里，还能感受到你白色衬衣的质感。
延辉，我多想你，我真的真的想你。
一切如此清晰在我眼前。
今夜心脏又有一点疼痛，我提醒自己以后不要发火了，现在每次发火后都会觉得心脏不舒服。
又被一个自己真心帮助的人骗去了一点钱，可怜之人必有可恨之处，我经常忘了这一点，会觉得有的人可怜，所以不去计较，但是这些人拿到钱就变脸，我宁愿把那些东西打烂，也不会让这样的人得意。我把这个人从我这里借走的现在在用的东西通过报警要回来了，并且当着所有人的面用力砸烂，哪怕碰破了我的鞋跟。让他们用骗去的钱再重新添置吧。可惜我只拿回了他们借去的东西中的一点点，其他的都没影子了。
还有一个户籍抚顺长住沈阳的刘凯，说是生意失败流落到上海，我也曾觉得是东北人出手相助，结果这个人席卷我借给他的东西消失，还好他当初和我借钱我没借他。
人心，就这样经常被这些人弄得坚硬冰冷。今天我提醒自己不要再去可怜别人。
我也可怜，还好我的可怜之有你能挽救，而你永远不会骗我。
你也可怜，还好你的可怜有我记得，而我永远不会把你忘记。

签名：tear

2011/9/6 00:10

刚才想给你留言的时候，电脑突然自动关机了。在等待重启的时候，突然想对着电脑放声大哭，但是哭不出来。
我总是哭不出来，过于愤怒的时候我反而会流泪，但是悲伤，最深的悲伤里，我总是哭不出来。
去看妈妈的坟，我也只是流泪，看你的坟，我也只是落泪，没有和你说一句话。
你们要了我的命，却让我哭不出来。
我的心，那么那么痛，但是却哭不出来。
这个世界上最爱我的人走了，这个世界我那么相信的人也走了，你们不言不语，却日夜敲打我的心底。
泪呀，为什么不汹涌的流出来？你呀，为什么不回到这个世界来？我最爱的妈妈呀，为什么不到我的梦里来？
每次梦到妈妈，都是她复活了，抢救过来了。我却梦不到你。我只在白天的时候竟然看见了你，看见你走进教室，在梦里，我却梦不到你。
上个母亲节的时候，我明明不知道是母亲节，却在当晚做梦，在梦里见到了母亲，我大声喊着妈妈，直到把自己喊醒。第二天才知道原来是母亲节。所以我无法彻底不相信另外一个世界。
如果没有另外一个世界，为什么你和妈妈去世的前期，我都会那么悲伤，没有来由的悲伤。妈妈去世前的一段，我日夜听《第一次握你的手》，没有来由的悲伤，直到一个上午接到弟弟的电话。
你去世的前夕，我没来由的心阴冷得好像要冰掉。你出事的那天，我好像在摸底考试，无边的萧索，无边的萧索。
所以我相信你们也许用另一种方式存在，虽然我怀疑，但是决不敢断然否定。
看到你们的坟墓，我相信什么都没有了，但是离开了，我相信你们也许还在，在哪里，我不知道，我说不出来。
我没有日夜思念你，但是想起你的那一瞬，世界好像要坍塌。
这么多的泪流不出来，你知道不知道，我的心，我的胸口，多闷！

签名：烟灰

2011/9/5 04:15

程同志，我又是熬个通宵，只是白天还要工作。我的狗已经睡了一觉又一觉了，但是睡得也不实，我有一点声音他都会抬头观察，他老人家可以白天大睡，我是不行的。
这个月有很多事要办，我有压力，但是一样的拖拉。
看完你后我颓废了一段，到现在我不知道自己是颓废还是退缩。
明天决定办几件事，有几件事压在我的心头已经很久了，经常会想到，但是懒得做。
你是不可能回来了，我也快把这一生混得灰飞烟灭了，现在如果有华发，也不敢说是早生了。
有人说我这个年纪了还是我行我素，没救了。我说过年底的时候离开上海，但是现在我又在犹豫。
如果能扔一个硬币便可以知道答案多好！
我也知道自己过于我行我素，自我放逐了，但是，现在我的我已然如此，不管是因为什么，我已经不是原来的我。这次回老家拿到一些以前的照片，内心五味杂陈。
到底是你的离去改变了我还是我骨子里天生的反叛？
而我从未作恶的一生，为什么要经历这样的生死别离。
失去妈妈，失去你，生有何欢？
如果你们在，我会有奋斗的动力。
现在的我，可能是在得过且过的活着。
生活也不曾亏待我，没什么大的山坡要爬，我却直喊坎坷。
坎坷的，是我的心情。
我也意气风发，我也瞬间垂头丧气，我也心满意足，我也忐忑心虚。
如果你在，现在的我一定会一直心满意足，就是你不是我的爱人，你也是我的蓝颜知己，我会心里有着依靠和安稳。
为什么我会当初那么相信你，把自己的一生的安稳，都放在了你的身上。我甚至觉得我就是杀人了你都回带我逃命天涯。
其实不然，你不会。你会让我去自首。你不会举报我，但是不会带我逃走。
还好我基本不犯法，所以不会让你为难。
可是为什么你走的那么早？
难道我的长大和醒悟，是要以你的生命为代价吗？
我不曾为你做到的一切你已经永远无法再拥有，而你为我做的一切，我再也无法忘记却永远不能在此感受。
我孤独而自由地活着，拒绝，放弃，逃离。
只是，怎么样我都无法拒绝，逃离，放弃和你相关的一切。
我那么喜欢放弃，对你的怀念和感伤，却这么长久的纠缠在我的心里。
我去睡了，你什么都听不到看不到了，我在自我宣泄，自我欺骗，自我安慰，自我折磨！
安，延辉！

签名：最爱

2011/9/4 14:43

只在人群中看了你一眼，再也不能忘掉你容颜！

签名：碎	2011/9/4 03:39

我梦到哪里你都在，怎么能忘怀？
  我在听黄大玮的歌，刚才听1949年的秋天的时候，突然泪要流下来，你又来到了我的脑海。
  如果不来你的网页，不和你说点什么，我会流泪。
  我梦到哪里你都在，怎么能忘怀？
  为什么，在最深的感触里，你只是轻轻的一闪，就能逼出我最痛的伤悲！
  我的眼前又出现了你弟弟的背影，和你的背影如此相像，你知道不知道我看到的那一瞬间，我知道生命的轮回和流转。21年的时光，倒转到眼前。
  为什么看到和你相关的一切，我的心，都会那么疼痛？
  去你家的时候，我直接去了右手的房间，一个女孩在那里，她告诉我她是你弟弟的女儿，我告诉她我是你的同学。我想找她的爸爸，我想看看你的坟。而就在那一瞬间，我的泪流了下来。泪如此肆意的奔流，你的侄女递给我面巾纸，我已经开始抽泣。
  挂通你弟弟电话的时候，我告诉他我要去看看你的坟，他问我是谁，我哭着问他谁还会去要看看你的坟，他说他知道了，直到我是谁了。
  我哽咽难言，我泪如雨下！
  等你弟弟来的时候，我见了你的妈妈，看到我的泪水，她告诉我她的泪水已经流干了，我告诉她，你的离开，有两个人的打击最大，那就是你的妈妈和我，我相信这一点。
  21年了，我活在这样的悲伤里，悲伤若隐若现，绝望纷离辗转，我象个迷路的孩子，赤脚游荡，甚至感受不到脚底的刺伤。
  心里最深的疼痛让我感受不到脚底的疼痛，心里最深的绝望让我看不到路旁的繁花。
  延辉，为什么我还有盼望，为什么我还相信，我会再次看到你，感受你？
  不是后来，我们会紧紧依偎在山岗？
  我问了你的弟弟，如果我们合葬，你就可以回到祖坟。
  如果我陪你，你就不再是荒坟野鬼。
  现在你也不是，你一直在我的心里。
  在虚拟的世界，有你的碑，你的碑文，是我写给你的。

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