给你留完言后，我开始吃水果，不知道为什么又会想到你，又有一种要落泪的感觉。
我在想你爸爸对我说的那句话，他说看到我终于明白了为什么别人给你介绍对象你都不看，为什么我记得宫宇好像告诉我有人给你介绍她单位一个姓赵的女孩，我不清楚你们是不是见过面，这么多年，我已经记不清楚了。
其实我一点都不怪你，到现在我都非常感谢你对我曾经的包容和宽容。
我让你给我送我给别的男同学的回信，我让你给我找你的一个考得很好的男同学的地址，我把自己所有的为赋新词强说愁的做作忧郁都倾诉给你，在你面前喜怒不定，还写过信狠狠的骂你（让你们单位的可能是领导递给你的),我是折腾得挺厉害的.你去看我,又被我妈妈抢白出来,你一直都那么要强,那么自尊,你为我吞下了这么多,所以我太多的愧疚.
其实我心里那么疼你,为什么在你面前要那么任性.
你离开学校的时候我觉得心一下子空了,和你在一起很快乐,但是每次看到你的眼睛我都会有一种痛苦的感觉,不知道为什么,是不是你那过于明亮的眼睛预示了你以后的不幸?
不知道为什么我看到你家人的脸的时候,都会有那种感觉,不知道是目光中的犀利还是尖锐.
只有失去你的时候,我才知道其实自己多在乎你.你离开的时候,我正天真的卷入了一场朦胧的感情,而你的离开,让我顿然惊醒,我不顾一切的奔跑痛哭,再也没有人能走进我的心里.
年轻时的一点点美丽,让我被一些人注意,而我也就养成了那种任性和高傲.我总觉得你永远会等着我,等着我所有的自我放纵后对我的收容.你离开的时候,我觉得天塌了.
你让我从那些少年的矫情里清醒,也让我从此淡漠了心情.其实后来,真的没有谁能真的走进我的心里,所谓的一点心情,也不过是一点感动和不得已的随波逐流.
但是我知道,你走后五年的时候,我还会站在窗前,看着窗外的马路.流泪.
后来我放弃一切远走,不知道要逃到哪里去,觉得无处可逃,找不到心灵的出口,心却要憋死一样.
这么多年,这说不出的悲伤,就这样在我心里盘桓,我甚至找不到一个因你而生的理由去痛哭. 我还要想你多久?
我的疼痛,更多的是因为你的早逝,为你不曾感受到的人生的太多经历而心疼,你永远无法感受,我什么都不能给你,所以我的痛苦也永远无法平息.
如果我可以忘记,我应该早就忘了你.
21年了,我不得不悲
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