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我的狗终于叼走了他蓄谋已久的一块酥饼后心满意足的去品味了，结果他满足的表情让我不忍，又去给他切了一只鸭腿。这家伙拉肚子好了以后食欲大增。和我的关系也有所改善，前几天经常对我呲牙，为了给他灌药，半夜我不得不带他到超市，在超市里给他喂药，这家伙在外面和我很亲，回家后对我总有所戒备，有时不许靠近，呵呵！每天最关注我的人就是他了，他盯着我的一举一动，甚至有时能听懂我打电话。我经常觉得他听不懂很多话，但是现在我不得不承认，这个家伙能听懂太多的东西。
我让自己不经常来这里，刻意去忘记你后，我觉得好了一点。
这无用的怀念呀，其实你什么都不知道。
前天苑给我打电话，让马上坐飞机到丹东去参加同学聚会，其实只是几个人。我冲动地想去，但是又消停了。问了丹东的同学，他们也只是匆匆吃了顿饭，然后就分开了，当天他们又赶回了岫岩。
苑问过我，你我之间可曾有过恋爱的心情。在他们眼里，我们也许只是同桌，没人相信严谨的你孤傲的我会有什么交集。我告诉他，我舍不得的，是你那么早的离开，人世的一切，你那么多都没有经历。
我不会和别人说起我们的点点滴滴，一切都在你我的心底。
去看你的坟墓的前一天，我写下了一句话，“二十年了，明天，是否能看你一眼？”，我的姐姐看到了这句话，她马上就知道我要去看你。她也马上问我，我没有回答。
我的家人知道你，但是只有我的爸爸妈妈见过你，我的姐姐没有见过你。我的爸爸大概早就忘了，但是妈妈在世的时候，有时会提起你。
因为她亲眼看到了我的瞬间憔悴凋落。
我看自己大学毕业那年的照片，即使那个时候，我的眼里，依然是那么深的悲伤。
后来很多人觉得我好像受过什么很大的打击，他们只是觉得，只是猜想。
到现在，我依然喜欢男人梳着平头。
不写了，写着写着就会开始难过和绝望。
如果我不经常来看你，你不要怪我，你会希望我轻松一点。
每次想起你，我的心会很疼，很疼。
我受够了这样的折磨。
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我真的不想再重温写字给你的感觉了。也许我会习惯默默地想起，默默地平静，淡淡地面对。
我找不回自己曾经的坚韧和勇敢了，现在我很颓废也很消沉。我想重新回到曾经坚强的自己，却不知道自己还有没有那样挺立的力气和勇气。
国庆节快乐！
昨天要做牛肉包子，剁好牛肉后发现这牛肉肯定是注水了，而且注水太多，血水不停的流出来。这些无良的商贩，他们大概不会舍得灌注自来水吧，我觉得恶心。
现在真的没办法象我们以前那样吃很多东西了。现在我对饼干什么的都不看了，自己做的面食几天就变了，超市的食品可以在那里放一年，天知道里面有什么。
看到过别人饭店里那漫漫的一大黑桶装的地沟油，他用来做馅咸肉菜饭的炒饭和炒菜，除了我自己做，我再也不会在外面吃一点了。
所以我觉得生活的很多东西被删除了，再也体会不到那种在饭店轻松吃饭的感觉了，如果想到盘子里的菜来自那些肮脏的地沟油，如何下咽？
我也不馋那些所谓的街头小吃了，所以也失去了一些生活的乐趣。
只敢买杏花楼炸出来的脆麻花了。
小狗又吐又泻，他只吃了注水的牛肉，我已经蒸熟了给他吃还是这样的结果，不知道是肉的问题还是他没有吃好。那家的牛肉再也不能吃了。
每两个小时或者一个小时他就会去挠房门，去撞阳台的门，我就得带他下楼大便，整个夜晚和白天都是这么折腾的，现在他什么也不想吃，给他煮了所谓的草鸡蛋，给他一点蛋黄他也不肯吃，现在的鸡蛋也真的是难以下咽，我买的所谓的很好的草鸡蛋也是很难吃，生活就是这样被所谓的发展摧残了，蹂躏了，面目全非。
你带着对这个世界清新的记忆离开。那个时候，我们有心情，有食欲，我们买书，听歌，聊天，对生活有那么多的向往。
现在，我有的，只是无奈，无味和麻木。
情，几乎都虚了，包括手足之情，包括爱情，包括友情。
所以我一直想着你，你是我生命中唯一敢至死相信的真情。
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| 签名：so what |
2011/9/29 02:55
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今天的情绪非常不好。徘徊了一天，想把店关了又舍不得。我太颓废也不敬业，工作在应付，店我几乎完全放手了，根本不去看，也不进货。
今天我想着关了，但是又不甘，矛盾了一天。
我真的是颓废。我什么也不想做。
今天我是上午在感动中，傍晚开始在生气和领悟中。
明天我要做一个决断。
和你说话我就困了，到床上又是失眠。
我今天在别人的点评中开始审视我自己，发现自己好像不能象正常人一样生活了，太散漫，太懒散，太随意，可能有一点自闭了。我什么也不肯好好做，只是一味的懒散和颓废。
我要反省，我的颓废可能是因为你的影响。
没办法！
我已经尽量不去想到你了，但是我却开始颓废和退缩了。
如果我想你，心里还有一份坚定了勇敢，不像你，我什么都没有了，象个行尸。
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Feel a little better after without missing you for some days .
But I can’t fell asleep tonight ,maybe will be better after talking to you here .
Forgive me ,you will be happier if you know I’m a little better .
Take care !
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| 你们大侠说要离开一段，替她来看看你。我愿意猜想她是在住院全面检查心脏情况，这个年龄出现房颤应当引起重视，需排除心脏器质性疾患，全面评估身体各项指标，血压，血脂，糖耐量，纠正不良生活习惯，她不能再熬夜了。
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在床上纠结了一天，除了出去遛了两次狗，如果没有我的狗，不知道我出门的概率会是多少。
明天开始工作了。
我又发了面，想做包子。
呵呵，够勤劳吧。
和同龄的女人比，我够懒吧，呵呵，不用做那么多的家务。
懒是因为没有心情，冷漠是因为没有人值得我热情。
我变态了，呵呵！
离开一段不来看你，让自己的心情轻松一点。
看了半天都是电脑的屏幕，却多了这么多的伤痛和纠缠。
离开一段，看我能不能不再想你。
安！
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今天看一个朋友的相册，那么多的旅游的照片，虽然很多地方我已经去过了，但是我觉得失落。我应该出去旅行的，但是我真的不知道去哪里。看人间的照片自己失落，让自己去又懒得动。
原本说好年底和一个朋友去西藏，但是最近这人竟然检查出心脏不好，房颤，西藏是肯定不能去了，别去了出事我可承担不起。
一个人我是不敢去的。
年底我要去旅行。不想回家乡了，今年我要在上海过年。清静一点。
我要去睡觉了，再昏睡一天，腰已经感觉好一点了，希望星期二能恢复正常。
晚上我做了包子，哈哈，很好吃，我都吃了，只剩下两个我顺手蒸的馒头。
现在什么都不敢出去吃了，每次不得不在外面吃得话我也绝对不要炒菜。去过一个朋友开的饭店，亲眼看到了他藏在房间里的满满的一大桶地沟油，白白的，我再也吃不下饭店的东西了。
以前我经常就想怎么厨师炒菜好像油不花钱一样，很多菜油那么多，我还觉得会亏本，后来我明白了。
以前我会闻一闻油炸的东西，看看是不是好的油，现在知道地沟油都用去异味的白土处理过了，没有味道了。
我终于被逼回厨房了。
一定要吃家里做的菜了。
如果在家乡多好，可以去姐姐家混饭吃，免去油烟之苦。
找过阿姨来家里做菜，口味千篇一律，不用糖就不会炒菜，咱们东北人哪里能吃得惯。
现在我自己做很辣的菜，再放一点醋，呵呵，丰衣足食呀。
你什么都吃不到，我想是这样的。
其实你早就消失了，一切的存在都是我的假想，也就是自我欺骗。
不自欺欺人了，我去昏睡了。
安！
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我把你的纪念馆的名字换成了你的名字的缩写，曾经认识你的人没人来这里看你，知道你的，其实只有我自己。
就让我们，这样静静的相伴吧！
背景是你喜欢的蓝色，蓝山。蓝色湖畔，我知道你喜欢蓝色。
我喜欢绿色，蓝色是忠诚，也代表悲伤，这真的是恰如你的生命。
绿色是希望和生机，但是对你，我却是绝望。
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