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一樽还酹江月

记忆的碎片
1969-03-05 ~ 1991-03-12

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签名：经年

2011/12/30 21:19

很快就是新的一年了。明天就能听到新年的钟声了。可能我会去新天地看迎春联欢，也可能我呆在家里。刚才带我的狗出去转了一转，街边的树上已经放上了彩灯。我也怕节日的繁华，世间的繁华，却常常让我感到生命实质的萧索。
我尽力每天给自己能给与的生活，我不在乎明天，因为我不知道明天我在哪里，我知道终于有一天，我会和你一样，迎不来最后一个明天。
你年轻的脸，年轻的笑容，洁白整齐的牙齿，这么清晰的出现在我的脑海，关于你的一切，依然那么栩栩如生！
我应该感谢生活，感谢生活给我泪水，也给我欢笑，给我生离的无奈，也给我死别的决绝。
家里来了两个亲戚，一个人竟然趁我我不在家打了我的狗，我回家的时候，我的狗急着让我抱他，然后在我怀里不肯下来。我发觉了他的委屈，毕竟朝夕相处这么久，我能感觉到不对。我把他放下来，放在亲戚的旁边，我看到了我的狗害怕的夹起了尾巴，灰溜溜的躲起来，我明白了一切。
我很愤怒，委屈，几乎落下泪来。我抱起狗冲出门去，在街上，我紧紧抱着我的狗，安慰他，抚摸他，带他去吃牛肉，带他去公园，带他在外面玩了很久，让他忘记伤害。
这个世间，我是他唯一的依靠，我不保护他，谁来保护他？
回到家里我郑重声明，不许再动我的狗。虽然他会跑到床上来，但是我不嫌弃，这是我的家，我的规则。
年纪大一点的亲戚劝我，说只是一个畜牲，不必在意。
我告诉她，这是我的亲人，在我的心里，他无可替代。
我那么爱我的狗，每一年的更替我都害怕，害怕离和他分离的日子又靠近了。
还好，理论上我会送走他，如果先走的是我，谁会照顾他？谁会天天给他肉吃？
我们都将离去，和你一样，消失在这个世界。我对你的怀念，是你曾经存在过的痕迹，我离开的时候，带着你的痕迹，我们彻底告别这个世界！

签名：梦回

2011/12/30 07:32

昨天九点多就睡了，半夜半梦半醒之间突然想到了你，我忘了当时自己的心情，但是却记得那种无边的苍凉。
知道我当年为什么烧了你的照片吗？就是因为我受不了你的眼光。每次看你的眼睛，我的心都会很难受，你活着的时候，每次看你的眼睛，我的心也都有被扎了一下的感觉。你弟弟，你妈妈，甚至你妹妹，你爸爸，为什么你们的目光都给我这样的感觉。
我也烧了你送我的手帕。
后来我知道，不能送人手帕，意味着擦泪。
你走后，我流了很多的眼泪，无人为我擦去，默默奔流在我的心底。
我开始工作了，不是很忙，但是很快乐！
我很感谢生活，给了我让我非常热爱的工作。

签名：新年

2011/12/29 07:24

延辉，新年就要到了，又是一年。我的QQ签名还在那里，我对你的怀念，也许是这个世界你曾经存在过的唯一痕迹。
又一年，我们分开就要是22年了。
最近我每天很早就困了，反而是早晨很早醒来。
天气冷了，虽然南方的冬天不象我们家里那么冷，但是我还是不喜欢早上出去。
过几天要准备春节了，春节的时候，你的侄儿会给你烧纸吧？我不回老家了，我在上海过春节。
我不知道如果我回去应该不应该去看你，让你看到已经老去的我，让我带着深深的悲伤和刺激走以后的路，这是不是你我想要的？
今年夏天看完你的坟墓，我颓废了很久很久，很多的夜里醒来，觉得人生的无常，生命的卑微，心，痛得象撕碎了一样。
从你走后，我的人生态度里其实就有着一种放弃的姿态。
我自我放逐，放逐自己在纷扰的红尘，特立独行，顺从自己内心的一切，忘了所有的世俗规则。
因为你的离开，让我看透了生命，看淡了世俗，放弃了一切的规则和约定。

签名：平安夜

2011/12/25 03:01

昨天晚上我竟然七点就睡了，结果一点钟的时候终于醒了。
以前经常庆祝圣诞，今年一切悄无声息。
春节我得在上海过了，妈妈不在了的那个家，已经容不下姐姐和我了。
那么我也少了很多的牵挂。那两个每天为了父亲的家产奔波的两个儿子，那两个把从妹妹姐姐手中抢到家产当成人生终极目标的两个人，终于可以尽一点孝道了。我告诉姐姐，到时我会提起法律诉讼，毕竟妈妈留给我们的份额这两个混蛋无法侵占，我宁愿捐献给社会，我更想在岫岩发布公告派送给生活困难的人，也不会送给这两个混蛋。
为了诋毁，他们竟然可以编造出我去北京姑姑家说他们坏话的假话，爸爸竟然也能信以为真。我已经快十年没有去过北京了，这种话，他们也编得出来。我相信我的存在会让这两个人心里不安稳的，姐姐很好对付，他们骂一骂，激一激，姐姐就如他们所预料的哭着离开了。
至于我，他们知道我会怎么反应的。
这两个混蛋，竟然可以这样对待姐姐。姐姐心脏不好，妈妈走后家里所有的事情都是她在操办，每次的家庭聚会也是在她的家里。为了照顾爸爸，她和姐夫几年来都住在客厅里，两个卧室，一个给爸爸，一个给他们的儿子，竟然换来这样的结局。
我知道这两个家伙不大敢来对付我，所以他们只能在爸爸面前诋毁我。呵呵，让他们累吧，我会更好的对待姐姐，安慰姐姐，给姐姐买很多好东西。如果我和这两个东西一样，姐姐大概早气疯了。
我知道姐姐是多好的人，这个家，她已经是我最后的也是唯一的亲人。
三个月前爸爸还亲口和我说他夺亏生了两个女儿，不然不知道自己会是什么样，现在，竟然把大女儿赶出家门，对小女儿厉声喝斥，骂我以前的问候是精神病，挂断电话。三个月前还激动落泪，告诉我除了我，谁会舍得给他买液晶电视，谁会给他安热水器，三个月后直接喊我是精神病，症状就是每天给他打电话问候。
我问他是不是以后的家这两个女儿不能回了，他不置可否，挂断我的电话，而这个电话，是邻居冒着大不韪帮我找他来接的，我的哥哥弟弟早就叮嘱过邻居，不要帮我喊爸爸去接电话。
这两个男人，为了一点钱，象疯了一样的去对付自己的姐妹，即使所谓的财产根本还没开始分割，他们已经开始未雨绸缪。象特工一样开始精心布局，象看守一块骨头的恶狼一样剑拔弩张。
让他们紧张去吧。
一点点小钱，他们脸都不要了，我会对姐姐更好，我们也会更好的生活，他们看的比天

签名：勇敢一点

2011/12/22 11:06

延辉，我把你的名字写进我的QQ的个性签名，我终于勇敢说出心里的爱。虽然我说出的只是感谢！
延辉，谢谢生命中曾经有你，让我的青春，至少有你可回忆！
其实现在，是至少有你，让我相信世间还有真情和永远。

签名：纪念日

2011/12/22 10:57

延辉，昨天我做出了一个很重要的决定，所以今天应该是一个纪念日。
圣诞节就要来了，过来圣诞节我要开始工作了，现在我整天黑白颠倒，晚上看东西白天睡觉。
今天终于和爸爸通了电话，让邻居找他来接的电话。放下电话后我给姐姐打了电话，电话里我们都哭了。
如果妈妈在，我们会很温暖。所谓的高房价，让我们的兄弟变成了魔鬼，我们的爸爸，也变得那么陌生。在这哥俩的一再诋毁下，爸爸竟然把我以前对他的问候说成了是精神病。几个月前刚刚给他买的液晶电视，热水器，入冬给他买的皮衣，又网购了老年人的一些用具给他，结果变成了精神病。而他的两个儿子为了所谓的遗产而突如其来的谄媚，让他忘了妈妈走后八年来细心照顾他的姐姐，也忘了我这个从无半点私心的女儿。
姐姐告诉我就当我们是孤儿，我哭了，她也哭了。
但是后来我也觉得解脱。只是更想妈妈。我以前也说过，我有这个世界上最好的妈妈，但是悲哀的是，我没有好爸爸，也没有好兄弟。
那么好的妈妈，总么会养育这样两个卑鄙的儿子。
妈妈走后我曾经尽力照顾弟弟，帮他买了房子，给他买一包包的衣服，邮局的人都认识我，我经常去给他和姐姐邮寄我买给他们的东西。
曾经的骨肉亲情，现在，竟然。。。。
我们还要去相信谁？
爱情里有那么多的背叛和利用，亲情里经常交织着利益和伤害，延辉，我们曾经遵循和尊重的道德和良心，在这个社会，已经越来越淡漠。
所以，我会更想你，想念你的所有的单纯和洁净。
我知道，即使在这个社会，你还会是你，你会给你爱的人爱你的人安稳和忠诚，道义和责任。
你那么好，但是我却永远失去了你！

签名：爱要怎么说出口

2011/12/18 07:11

延辉，我在听赵传的《爱要怎么说出口》，这是最能打动我和代表我的心情的歌，妈妈去世前我整夜整夜的只听这一支歌。
爱要怎么说出口，我的心里好难受，如果能将你拥有，我会忍住不让眼泪流，第一次握你的手，指尖传来你的温柔。
叫我怎么能不难过劝我灭了心中的火，我还能怎么说，怎么说都是错，你对我说离开就会解脱，试着自己去生活，试着找寻自我，别再为爱蹉跎！
只是爱要怎么说出口，我的心里好难受，如果能将你拥有，我会忍住不让眼泪流！
第一次握你的手，指尖传来你的温柔，每一次深情眼光背后，谁知道会有多少愁，多少愁！

我痛======================！

签名：爱情

2011/12/18 06:53

昨天晚上被人喊去QQ上面聊天，谈到了爱情，虽然我是在规劝别人，但是却自己莫名伤感。
我告诉她，要珍惜自己的爱情，要把爱留给自己最爱的人，她说要找个玩伴，我说不可以。我告诉她要等到自己最爱的人出现后，如果不能在一起，才可以去找玩伴，才可以放任自己。那一瞬间，我突然特别感伤，甚至不能继续聊下去。
你是我最爱的人，我们却没能在一起，那我是不是也可以放任自己？
从你以后，是不是所有的放任都有道理？
原来我走了真正的爱之路，从你开始，我的心所有的漂泊都是宿命。
原来，最初的爱是你，最深的爱也是你，你也给了我你最初最深和最后的爱。所以，我们的故事，其实没有那么多的悲伤，我们以最美的姿态，在尘世中曾经相遇和相伴。
延辉，虽然所有认识我们的人都无法明白你我之间的一切，我们的同学更是莫名其妙，但是正是这只有你我才知道的小小秘密，才可以这样静静不被关注和打扰。
你是我爱的最初，爱的最深，爱的最真，爱的无暇，我只能感谢，感谢生命中曾经有你。

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