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一樽还酹江月

记忆的碎片
1969-03-05 ~ 1991-03-12

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签名：我会日夜不停的想念

2012/3/21 22:50

我会日夜不停的想念

签名：忌日

2012/3/21 22:49

你离去的时候是阴历三月12，这个日子已经深深刻在我的心里。
你改变了我的一生但是你怎么会知道。
你知道不知道，后来的一切的一切，都是和你有着千丝万缕的联系。
因为你，我的路变了，我的心变了，我的一切都变了，不变的只是我的怀念和想念！
延辉，我总是想你，想扑倒你的怀里，让你紧紧抱着我，你知道不知道，这个世界，你是我唯一想念的拥抱，

签名：分离

2012/3/21 22:45

疾病，苦难，贫穷都不能让我们分离，死亡这个东西却战胜了一切。
我看不到你慢慢老去，呼吸不到你的气息，我没分每秒都在呼吸，但是空气中却没有你的一点气息。
我要给自己一个温暖的感觉，那就是感觉到你在我的心里，你永生在我的心里，我们永远在一起。

签名：不忍

2012/3/21 16:53

延辉，我还是不忍心就这样袖手旁观，生气归生气，该做的还得去做，所以过几天我还是要回东北办这个事。
因为当我觉得不管的时候，我发现自己的心，在抽紧，如果以后真的发生什么意外，我一辈子都无法原谅自己。
真的就像朋友说的，很多的麻烦都是我自己找的。

签名：取消

2012/3/21 00:23

我取消了星期四的行程，今天我真的是快暴跳如雷了。
可怜之人必有可恨之处，很多的麻烦都是我自找的。如果我也一样的冷漠，就没有这些折腾和愤怒。
这次打算回东北是准备帮生病的朋友办理医保和转诊的事，我来负责手术的费用，也帮他出一部分补交养老保险的钱，他需要做的，只是配合我的一个安排，这样的话，他可以筹到他那部分的费用。
他的妈妈扣住他所有的钱也不肯拿出一点来，这个老太太应该被报道到《知音》上，天下会有这样的母亲也算是一绝了。
而朋友今天竟然告诉我不想配合我的一个安排，理由是他想更要面子一点。呵呵，我当然不会无语，我是出离愤怒了！
好像是我得病了，好像是我需要救治。
我知道如果我不管他他会慢慢死去，但是面对这样一个也有一点病态的人格，我放不下却又提不起。
如果他不配合这个安排，只能我来承担一切，如果他真的无能为力也可以，实际上他能，他要做的其实很少很少。
一个不肯自救的人，我怎么能不发火。
我也没怎么发火，我只是取消了我的行程。
也许我也可以袖手但是不旁观，但是又是不忍。
想到可以不去折腾了，可以好好休息一下心情不再操这份心了，我也卑鄙地觉得轻松了很多。
LET IT BE !

签名：话痴

2012/3/20 01:44

延辉，回头看自己写得那么多我都眼晕，为什么我会和你有说不完的话。
我不是话多的人，但是和你，我觉得唠不完。
你走了，我变成了现在这德行，爱狗，爱你，然后什么都不在乎了。

签名：花开

2012/3/20 01:42

我又学坏了，开始整晚的打游戏，虽然明天要早起要工作，但是依然不能自律。星期四我就踏上回东北的旅程了，我要奔波几个城市之间，要办很多的事。今天晚上淋浴的时候心里在想，自己的人生没有逃避的时候，除了因你而起的逃避。因为你，我不能呆在家乡，我无法面对你长眠的山岗。我也不能在你那么近的注视下平静的生活，我只能远走，走到看不到山的地方。
你知道不知道，从你走后，我的人生，就彻底改变了。曾经高傲的自己，曾经骄傲得不知东西南北的自己，瞬间成了沧桑的礁石。
那矫情造作的青春，除了被人夸过漂亮外，哪里有一点点骄傲的资本，但是却那么不知天高地厚的高傲着，总以为，自己可以任性随意的折腾，因为一切有你，你会承担我所有的慌乱和落寞。
我甚至回想起，自己那么刻意的去刺伤你，在你的面前胡言乱语。
也许我最爱的事，就是狠狠的去刺伤自己最爱也是最爱自己的人，因为你在意我的每个心情和表情。
花开只一次我却错过。
苑曾经问起过我，我们之间是否曾经有过心情的存在，我没有回答他，我只告诉他我只舍不得你早逝的生命。
延辉，难道我真的会去告诉别人我们的故事，我真的需要去和别人解释我的悲伤吗？
我知道有人会觉得我的悲伤来的突兀，虽然我们同桌，但是在别人的眼里，我们是如此的风马牛不相及。
那时我被几个男同学追逐着，我甚至不能正常的放学回家，会有人在路上拦着我，虽然我一直沉默孤傲得像个雕像，却像个有缝的臭蛋一样被盯上了。
没有人会想到我的心里，会在意你。没有人知道，我会这么那么的在意你。
我们所有的谈笑风声的时刻，都是你我静静的在一起。在你的办公室，在我的家里。
我们的故事，只有我们自己知道，是不是？
你离开学校的时候，我去找你，你明白我的感受吗？
我们像两个最亲的人，截然相反的性格，却被彼此强烈的吸引。
回头看那时的自己，除了在你面前的真情流露，其他的所有作为，多么可笑。
红颜薄命，也许是因为觉得自己是个红颜就够了，于是有了后来的悲剧。
现在，我没有了一点当年的影子。
还好，我也没有了那时觉得自己时时被人注视的矫情。
前年回家，苑带我去和他的朋友一起唱歌，房间那么热，我也没敢脱下自己的白色羽绒服，也坚持戴着那顶被老邹看上要走了的小帽子，只是因为脱下外套，摘下帽子，就

签名：胖子

2012/3/19 02:25

每次看见这两个蜡烛我都觉得搞笑，觉得就是你和我，哈哈。
如果你能看见，你会知道现在的我和窈窕那是风马牛不相及，虽然还算匀称，但是绝对是个胖子。
我又开始熬夜了，因为我在打滚子，前一段偶然发现了所谓的打滚子就是我曾经在生活里曾经和同事一起玩过的打棒，于是开始沉迷了。
但是我现在已经很困了，我要睡觉了。
延辉，多少个夜晚，我想你，觉得心碰痛碰痛的。
如果可以回到从前，我无力挽回你的死亡，但是我会劝你的妈妈捐献你的器官，那样，我会去听植入你的心脏的人的胸膛，感受你的心的跳动。我会把自己打扮得漂漂亮亮，去在植入你的角膜的人面前晃来晃去，让你看到我的故作镇静。但是我一定得优雅地晃着，我知道你最不喜欢女人张狂了。
我经常回想你和姜斗嘴，这是我唯一看到你和别人斗嘴，唯一看到你的不满，唯一看到你说别人。
这个场景现在就在我的眼前，一切都没改变，我甚至能看到你的嘴，你的眼。
为什么，我在你面前那么矜持，我们有过的那些促膝长谈的时刻，我们都矜持着，我还记得你眼里热烈的光。
我还记得你来看我，那么热烈地看着我，我是太迟钝，也是太矫情。
如果一切可以重来，我一定会摸摸你的头发和你的脸，终生，我的手，没有握过你的手，我们唯一的接触，只是自行车上短暂的抱过你的腰。
延辉，我真的心疼你，疼到我不想呼吸。
我睡了，老蒋，安！
什么时候，你肯来我的梦里？
让我在梦里见见你吧，让我感受，重逢的喜悦！

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