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一樽还酹江月

记忆的碎片
1969-03-05 ~ 1991-03-12

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签名：清晨

2012/3/29 07:42

今天早晨天还没亮我到了自己曾经生活工作过的这个城市，因为所有的证件都在原来的同事那里，因为原来的单位要办理一个证件我把身份证快递给了原来的同事，这次也只好坐火车回来。
没有身份证发现自己寸步难行，住不了酒店也进不了网吧，象个难民，流落街头。
这个小城一片萧条，到处都关着门，找到了肯德基，在里面坐了一会，吃不下这洋快餐，我尴尬地坐了一会，重新回到街头。
终于等到六点半，敲开了同事的门，拿到了身份证，终于可以安顿自己了。
看了看邮箱，却发现了一封骗子的信，竟然用英文通知我的信用卡透支了，让我填写我的信用卡身份相信信息。
呵呵，他们真的是不知道，我根本就没有一张信用卡，根本不存在透支的可能。
被这里的天气冻到了，已经感冒了，火车上乘务员竟然开冷风，我终于感冒了。
马上出去办事，希望早一点办完，然后去办朋友的事，或者先去看爸爸和姐姐，至少还要再跑两个城市。
想念我的狗儿子，小狗会被照顾得很好，我的狗儿子只能寂寞的呆在家里，钟点工也不过是应付着喂他和遛他，这我能想象到，但是没有办法，我的狗儿子也只肯跟她出去了，别的人是带不了他的。
小狗离开我的时候，眼里都是悲伤和无奈，在火车上想起这个镜头，心抽紧，他大概觉得我也抛弃他了，好在那个小伙子会对他很好。
我的狗儿子也许会得抑郁症的。
为了他们，我要早点回去。
延辉，流离在这个熟悉而又陌生的城市街头，百感交集，我真的很确定自己回不到原来的生活了，我已经不适应这里的很多东西了，包括天气。
所谓的回归，看来重重艰难。
我得出去了。
离你越来越近了，我的心情无法言说。

签名：启程

2012/3/27 12:05

因为工作的安排，我临时决定今天下午就回东北。仅剩下的一点时间我安排了小狗，那天一起捡到小狗的小伙子答应帮我照顾一段时间小狗，我的狗儿子将在家里有钟点工每天来遛，狗儿子已经听懂了我的安排，哀伤的趴着，满腹心事。
保佑我一切顺利，我不知道自己会不会去看你，我们的心在一起。

签名：生活

2012/3/26 18:23

刚刚给你留完言看到邮箱有新的邮件，看完后泪流了满脸。
我早就该给这个西班牙人回邮件了，但是一拖再拖。
看到她的回复，我忍不住泪流了满脸。
生命中那么多人给了我温暖，虽然也有人给了我伤害。
只是我的温暖都那么遥远，就如你，你给我的温暖远到我永远无法触及的距离，却温暖了我一生。
终于，让泪流了出来。

签名：临界点

2012/3/26 18:15

今天在家里呆了一天，下午出去收了一点以前的货款，发现一个帮我处理底货的人其实是在用我的钱周转，每次问都没有卖掉，今天我去把东西全部拿走，才发现很多东西已经卖掉了，她也只好给了我钱。
把东西放到另外一个人那里，她很好，每次卖掉了都马上打电话给我。
今天终于发了积压了很久的邮件。
所以今天还算小有成就。
给自己买了枇杷，很甜。
很多的事在等着我去做，我也知道，如果不做，越积压越多。
本来打算出门，现在看来走不了。
想着清明给妈妈扫墓。
也许可以走，看看情况吧。
心，压抑得好像要爆裂了一样。
在颓废中挣扎着，挣扎着找到出口。

签名：放弃

2012/3/25 23:47

我的人生姿态其实是一种颓废和放弃。
我自己知道。
我振作不起来了。
很多邮件等着我回复，我真的忘了，想起来也不回。
应该努力工作，但是我其实是在应付。
除了遛狗遛得很认真和尽责，我别的什么都没好好做。
玩物丧志。
我的购物的毛病好了很多很多，也许是因为囊中羞涩的缘故吧，哈哈！
去年和前年我折腾出去了多少钱我自己都不敢去想。
终于快把自己折腾成乞丐了。
希望自己离开这个世界的时候，兜里没有一分钱，这才是公平的人生。
怎么做也无法回到少年了，也不能让你回到这个世界了，你就看着我折腾吧，折腾累了，折腾到最后，会灰溜溜的去陪你的，哈哈！
延辉，有你真好，如果没有你我会多恐惧死亡，会多难过死后的寂寞，会做多少对不起自己这辈子的傻事，想到死后可以长眠在你身畔，可以安慰我半世的想念，我不惧怕死亡了。
延辉，有你真好！

签名：想念

2012/3/25 23:36

星期五的早晨临时决定去了同里，看看这个还没完全开发的水乡。走的时候天下着雨，先去虹桥坐了高铁到苏州，二十多分钟就到了，然后在坐车去同里。
看了几个曾经的大户人家的宅院，有震撼的感觉。我最喜欢的老家具，让我流连。有意思的是，里面的几个老家具我也有，小小得意了一把。
心有点动了，应该出去多转转。
从同里回苏州的时候，遇到了北京来的四个六十多岁的壮年旅游者，呵呵，一路相谈甚欢，三个阿姨一个叔叔，帮他们联系了上海的旅店，就在我家的附近，带他们坐地铁并一起去了那里，他们很高兴，昨天大家一起吃了饭，今天早上他们去了杭州，然后去黄山。
我建议他们去黄山，我觉得黄山真的值得一游。希望找时间再去黄山，重走西海大峡谷。
不知道我到了他们的年纪，会在做什么，也许在做一个快乐的农民吧，应该不会到处旅游，这些年奔波得太多了。
今天遛狗的时候眼泪差点又出来。
你是我唯一可以终生相信的纯洁和温暖，这份感觉，永远盘恒在我的心里。
如果你没有走，一切会多好。
我怎么会有这么多的泪水和想念。
没有人会明白我心里的感受，从你走后到现在，我的心，再也没有舒展过。
我从来没有忘记过你，我的人生的每个时刻，我都在心里默默的想你。
延辉，我这么这么想你，你永远不会回来，为什么，你在我的生命里这么轻盈的走过，留给我一生的沉重和想念。
你知道不知道我多想你？

签名：泪水

2012/3/25 17:15

延辉，为你，我哭了，灵敏的狗儿子发现了，紧张的立在床边看着我，浑身发抖，不知所措，甚至开始挠我。
延辉，只有我还在为你落泪了，也只有我的狗儿子，在意我的一切喜悲了。
无法言说的悲伤和想念，让我忍不住痛哭一场。
延辉，你知道不知道我多想你？

签名：味道

2012/3/22 18:30

我经常和朋友说上海的东西不好吃，所以每次如果有人过来都会给我带家乡的东西，慢慢我发现其实现在很多东西就是味道都变了，也许是化肥的缘故吧。
很怀念初中的时候妈妈租了菜农的一垄地，我们做起了快乐的菜农，我们种芸豆，土豆，我还种了一点芹菜。肥料都是我们弄的鸡粪，没有一点化肥。
那个芹菜真的是好吃的不得了，再也没有吃过那么好吃的芹菜。
今天下午我突然想，姐姐的婆婆有三分自留地给了姐姐，她一直让它荒废着，我可以去种，去过农民的生活。
自己养鸡，自己种菜，吃鸡蛋应该不是残酷的事。
听朋友告诉我她自己养的鸡被她杀肉吃掉了，我觉得挺诧异的，如果是我，我会吃不下去，虽然我本来就不吃鸡肉。
想起老邹说她的妈妈，以前自己养猪，过年杀猪的时候会流泪，吃不下去肉，我觉得这是正常的反应。
小的时候妈妈养鸡，过年的时候杀鸡，我就是因为看了难过，吃不下去，慢慢开始不吃鸡肉。
农民的生活真的很幸福，余生的理想，也许就是做个快乐的农民。
我得出去遛狗了，两个狗东西落寞的趴着，好像被霜打了一样，除了出去闲逛，两个家伙实在打不起精神。
我偶尔披起来的一件衣服也会让他们亢奋，以为看到了出去溜达的希望，当我又放下的时候，两个家伙轰然倒地。
现在就是两个家伙一个头朝这边一个头朝那边的侧躺着，满脸的失望，甚至是绝望。
为了他们，我又得开始被狗遛的散步了。
真的感谢他们，给我这么多的快乐！

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