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一樽还酹江月

记忆的碎片
1969-03-05 ~ 1991-03-12

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签名：水	2012/6/3 15:53

今天是我勤劳的一天，起床后就开始劳动一直忙到现在，其实这也证明了我平日的懒散，很多家务被集中到这一天突击了。
人生其实真不应该有那么多的负累，我发现我最大的家务其实就是衣服。我被我的这个毛病拖累着，不停的买的结果就是不停地换，不停地洗，不停地倒腾，不停地收拾。
这次我给自己下个狠心，就放两件衣服在外面，穿一套洗一套，这样就少了很多的烦恼。几个衣柜都已经被塞满了，能塞的地方都塞满了，古董的衣柜被我装得一点缝隙都不留下。还有最近买的这些没地方放，刚才在想阳台上那些洗好了的晒干后要放在哪里。
只好跑到邮局邮给姐姐了。
姐姐的风格终于有所改变了，开始爱上了休闲装。每次我回去看到她，都觉得她穿得漂亮但是太罗嗦。越来越不喜欢那些精雕细琢的衣服。
对于很多东西我喜欢简洁，但是现在的生活却被我搞得繁杂。到处是食之无味，弃之可惜的东西，我这毒瘾竟然还是不能根治，刚刚又准备好了明天去买衣服，我真的痛恨自己，但是我实在控制不住自己，如果不买，我会浑身难受。
为了控制自己我已经不带银行卡出门了，但是刚才我又去取了现金准备明天准时去买衣服或者家里用的东西。我不知道我要买什么，但是却相信看见了自己要买的东西就知道了。
我真的是变态了。我不知道该怎么去改掉这个毛病。
我看着摆在那里的现金，想着把它放回银行，但是这个时刻就开始觉得浑身骨头都开始发痒难受，当我决定去买的时候，疼痛立刻消失了
。
其实我恨自己这样，但是又无法自拔。

签名：呵	2012/6/2 10:57

今天起来把朋友的要报销的材料邮给阿南了，他们在一个城市，让他帮着去医保局报销。
不知道能报销下来多少大洋，最近一直是支出大于收入的状态，好像自己和钱有仇，一定要把自己折腾到赤贫或者负债的状态才肯老实。
只要家里有人，我是绝对不肯带钥匙的，但是开门的人一定会看到我手里的东西，每到这个时候我都会后悔，但是出门的时候又会习惯性的不带钥匙。
以前我会为了不让钟点工看到我手里又买回来的衣服而费尽心机，现在又开始躲避朋友。想放在门口等开门的人回去了再拿回来又怕被人顺手牵羊了，不知道自己到底是什么心态，好像做贼一样。昨天我总去的那个店的老板问我是不是上瘾了，我承认了，我觉得自己在这件事上一定是有问题的。沙发上又放着一堆我准备邮给姐姐的衣服，都是我最近采购的成果，买回来后就失去了想要用的心情，即使这样，昨天我又给自己买了两套衣服外加两件上衣，给朋友买了一件西服一条运动裤。
没人在的时候我很坦然，现在被人看到我的这种病态其实我有点羞愧，但是我控制不住自己。
家里到处都是我买来的乱七八糟的东西，我自己都不明白这么多东西是被我怎么弄回来的。
没装修的房子里放满了我搜集来的老家具和一些瓷器，装修的时候还要倒腾出来，现在的房子里被我放满了乱七八糟的东西，经常有想清理一空的冲动，但是不可能做到。
我一直在控制自己，但是最近好像又变坏了。
看网上说这样的人是缺乏安全感，也许是这样吧。也许是我不肯面对失去的青春，不愿意相信自己已经老去，在买衣服这样的心情里寻找美丽的感觉吧。
不得不承认穿什么衣服也美丽不起来了，现在想靠近美丽只能靠涂抹和装饰了，那又太累了。
还是这样躺在床上舒服，朋友去买做馄饨的材料了，我在等着那碗具体什么材料还不知道的馄饨。
最近的生活，吃着大厨每日变化不尽的菜式，让我心满意足的和饱餐一顿骨头后慵懒祥和的狗儿子一样。

签名：跑	2012/6/2 00:56

今天又跑了一天，终于拿到了复印的病历，今天本来有事想让朋友自己去拿，但是不放心还是自己去了，朋友说胸口会痛也跟着去了，去了才知道我犯了一个错误，其实胸口还有个带两根针的线应该拆掉，我当初愣是没听到医生叮嘱去拆线的事，又半路听到哪个病友说不用拆线，身体会自动吸收，所以对于朋友提过要去拆线的说法我一直否定，今天他搞笑地说我一直告诉他皮肤会自己吸收缝合的线，他昨晚摸来摸去那两根线象钓鱼线一样，怎么想也不明白皮肤怎么可能会吸收。据说是什么起搏器的线，外面带两根针，我还曾经担心那两根针会刺伤朋友想用剪刀给剪去。
今天发现自己可笑得像个白痴。
书写病历的是个实习的研究生，弄得病历漏洞百出，今天好个折腾也不知道能不能在医保局那里通过。
昨天有个重要的关于工作的见面，某公司想给我个头衔让我进去帮个什么忙，我知道不学无术的我除了那么一点经验真的是什么也不行，而且自己散得象盘沙子，又个性自我，怎么可能搞带点行政的东西在里面的事，他们以为我会在意那个小名，我告诉他们到现在的年纪，名利对我来说都很淡了，而且我不可能把自己束缚起来的，躺在家里我可以自己捧着电脑上一天，如果是坐在办公室里对着电脑两个小时我大概都会晕，看看别人日复一日坐在办公室我都会头疼，让我也加入这样的行列，万万不能。
他们又提出以合作的方式来做一些东西，看看那个女人那副腔调知道肯定不行，截然不同的理念和思路，加上她的自以为是的派头，我肯定会和她有冲突的，肯定不行。她标榜自己的曾经高校教师的后来又什么上市公司的身份，我听得云里雾里，但是我很清醒的一点就是我对于老师的体会，所以没有合作的可能。
其实对于未来我有自己的担忧，我这越来越散漫越来越自我的生活，以后该怎么办？
今天上午也有老外建议我去他的公司做，我告诉他我坐不了办公室。
昨天老邹给我打电话，她的单位要有变化，如果变化，再有八年她就退休了，那时她的儿子才十岁，还读小学。
我吃惊地发现那个时候我也要告别江湖了，难道再有八年就可以种花养狗了？然后就等死了？
这么一想就更不能为难自己了。
大概我总是乱晃的缘故，很多人想把我收入帐下，其实他们都不知道，我绝对不是什么人才，只能是个炸弹，遇到不公平的事会带领群众起义，遇到规章制度肯定遵守不严，放到集体里，肯定是个弊大于利的东西。<

签名：流转

2012/5/31 00:16

老蒋，还要告诉你，朋友的身体恢复得很好，以前发乌发青的嘴唇已经变得红润，已经发黑肿胀的小腿竟然神奇地开始慢慢褪去黑色，已经现出肉色，手术后才半个月就恢复得这么好，再过一段时间那双已经发黑快干枯的脚也许变得可以见人了，现在已经慢慢变成咖啡色了，不是原来的紫黑色。
心头的重担终于卸落，他还要休养半年才能开始工作，他要出院的前一天给他的妈妈打了个电话，他的妈妈听说他手术成功后竟然骂人，他也只回答说对，我等死就对了。我知道他来上海手术前他的妈妈和弟弟逼着他交出了他房子的钥匙，他们大概只等着他死去好搬进去或者卖掉。世界上也真的有这样的母亲，儿子从进医院到出院，作母亲的没有问过一句。
他觉得拖累了我，想回去，让他妈妈照顾他，我其实担心他回去后也许真的会有什么不测，他还很虚弱，还不能完全保护自己，到明年三月份才能开始工作，身无分文，落在那样的妈妈和弟弟手里，怎么可能让人放心。
其实真的没有什么拖累，朋友有着一手好厨艺，我真是享了口福。
他大部分时间都是在他的房间虚弱地躺着，但是从出院那天开始他就张罗着下厨，现在他也可以去买菜了，但是一定是不超过两斤的重量。我备料，他煎炒，但是熬汤的事都是我弄，骨头和鱼对他来说都是太重了。
我也得检讨自己，我真的是自我惯了，每天我大部分的时间都是在忙自己的事，也很少和朋友交谈，我的狗儿子又对他非常排斥，只要看见他就狂吠，大概我说的最多的就是菜的味道和问他恢复的情况，但是我每天都会查看他的双腿的颜色。
他是一个很好的人，看到他的慢慢恢复心里充满了欢乐。我知道手术前已经有人不认可我的做法，但是钱是纸的质地，生命是血肉的成分，如果钱可以换来一个鲜活生命的正常生活，这是最好的方式。
他的医保可以按照异地急诊报销一部分，一切很值得。
我会让他一直留在上海直到他可以开始工作，手术后他很小心翼翼自己的身体，今天竟然告诉我他回去的时候不能坐飞机了，怕起飞了胸口的刀伤会裂开，被我狠狠的取笑了。
我在尽力给他加营养，好在他对于怎么吃有太好的本领，我这个民以食为天的小人跟着蹭吃，真是占了天大的便宜。
有时我不知道我现在心情这么好是不是因为每天吃得太可口。
最大的坏处，减肥成了不可能完成的任务。
我怕等他病好离开上海的时候，我成了圆滚滚的皮球。
说到这里，我

签名：食言

2012/5/30 23:32

延辉，我发现我不能发什么誓言，如果我一这样，就不得不那样。
我已经把自己的几双新近的高跟鞋邮给了姐姐，我已经决定和高跟鞋说再见了，今天却不得不又穿上了高跟鞋，悬空了一个下午。
今天是个很重要的一天，我得来和你汇报一下，也是在自己的这个借你名而有的生活日记里记下一笔。
好像2012年开始到现在我还没有化妆过，今天不得不打扮一番，好在武器还在，还能凑付着用，不然又得破费一笔了。
今天有个很重要的工作上的见面，我忙活了半天收拾自己，衣服摆满了沙发，哪件都觉得还好哪件都觉得有点问题，脱脱换换半天，一只脚穿一只鞋来比较哪双更好，在银色的和黑色的纠结中，最后还是选择了永恒不会穿帮的黑色漆皮高跟鞋。这双跟不是一般的高，但是角度不错，穿上不觉得累，但是总有悬空的感觉。还好不是松糕鞋，穿上松糕鞋我走楼梯总是要拉紧扶手，总是有要跌倒的感觉。
头发也被我吹过做过了，脸也被我抹过画过了，踩着好久不穿的高跷，我飘了出去。
浓妆艳抹的好处就是人多了点振奋和自信，谈事情的时候我觉得自己象个CEO，整个会谈欢声笑语不断。
明天我还得穿上高跟鞋，因为今天穿了高跟鞋，有人夸我腿长，没人说我胖了，高兴得我在没人的地方扭了几扭。好像是这样，当我穿上了高跟鞋，我那发胖了的双腿就不那么扎眼了。
不过明天的见面更重要，我得再穿半天。有些场合休闲不得，不庄重也是对对方的不尊重。
还有一个我得记下的大事件，我今天又昏头了，冲动下买了21个BRA，三件衣服，其中两间一样的，是准备和姐姐每人一件。
姐姐最近喜笑颜开，每天我们谈论服装，她开始要走休闲路线，收拾衣服邮给她的时候我没有自私，选的都是自己舍不得的，果然得到了她的好评。
买完后我的亢奋平息后我又给姐姐打电话了，问她最近有没有要买BRA的打算，她说真就有，我告诉她不要买了，我买了21个。姐姐大概吃惊得要把电话吃了，为了平息她的吃惊，我赶紧开始和她谈论我买的款式和质地并询问她的喜好，她扬言不用马上邮给她，过两个月过来她挑，我赶紧声明不能给她那么多，最多不超过五个，因为其实个个我都喜欢，不然不会买下来。
其实真的有喜悦，这次我看到的款式都很好，质地也很好，但是我也不得不承认有点买多了。
昨天也是冲动地买了快20件夏天的衣服，结果回家后就挑出了快一半准备送给姐姐。买衣

签名：纷杂

2012/5/28 00:28

延辉，这个年纪，失去了所有展示的心情，很多朋友都在弄的微博，我没兴趣去看也不会去弄。
有时喜欢在这里和你静静述说，相信在这个和生与死相关的地方，应该没有很多世俗的纷杂。
如果很多的世俗的纷杂把这里也当成了舞台，那种扭曲的人性也只能是一种自我的意淫。
最近好像有一个纪念馆挺火，我只看过一次，今天无意中看了几眼，看出了一些端倪。我相信不知道是谁，一个人变着不同的名字留言，不知道是为了炒作还是为了所谓的自我满足。
我曾经以为的一片净土终于也混进了特务，好在我只是随意看看，这些纷杂，和我们无关。
世界越来越乱，尘世越来越艰难。
朋友住院的时候同病房的那个病友已经去世了，唯一觉得安慰的是大叔曾经吃过我给他的排骨和小米粥。
身前悲凉死后凄惨，延辉，多少的人生都是这样无奈。
大叔已经包给主刀医生的五千块红包却被医院做心电图的大夫的老婆给贪污，不知道他后来的去世和这有没有关系。朋友出院的时候我去医院的医德医风办公室举报了那个在医院做着这样勾当的老太婆，医院看来也不是没有耳闻，只是没有证据。我找去了同病房的病友作证，只是希望以后不要再有其他的病人被这个老太太欺骗。
明天我还要去医院给朋友复印病历，我会再次去医院的办公室重申这件事，我也准备去心电图室去当面质问那个老头子。
人可以无耻到这样的地步，假借帮着给病人找医生然后劝说病人给医生红包而自己来转交，实际上揣到自己的口袋，可怜教授辛辛苦苦做了几个小时的手术没落到什么，而一个心电图医生的老婆却可以借他之名中饱私囊。
聪明的人哪里都有，扭曲的人到处都是。
只可惜早晚终于要暴露。
我准备明天质问老头子的时候喊得响一点，最好有人介入然后一起去医院的办公室，这个老东西的丑行应该早点暴露。

签名：SAYING

2012/5/26 18:58

在床上左躺右躺地躺了一天，中间起来带狗儿子去买了菜和水果。
心脏仍隐隐作痛，该不会哪天因为心脏毛病走了的人是我。
今天走在路上突然想留一份遗嘱给姐姐，如果我出了什么事，我将把一切留给我的姐姐。如果有一天我真的走了，也许这就是我的遗嘱吧。
生命真的很脆弱，这次在医院陪朋友，感受了很多。
我会更随意的去生活，不会浪费自己的生命在一些无聊的事情上，也不会为别人的眼光而为难自己。
第一步，彻底告别高跟鞋。

签名：LATE

2012/5/26 00:19

延辉，朋友的手术很成功，他的身体发生了近乎神奇的变化，恢复得非常非常好。看着他的康复，我其实心里有难过。如果是现在，是不是你的病也有救？可惜你不给我任何的机会。
这一段我也快累病了。昨天晚上我不得不吃了心脏的药，因为心脏在疼痛。
今天我在家休息了一天，觉得好了一点。
下一步还有很多事要做，我还得奔波。
延辉，想留不能留，去又如何去！
明天去邮局给姐姐邮漂亮的鞋子，今天在视频已经给她看过了，我穿在我的脚上，把脚举到电脑屏幕前给她看，她很满意。相机的充电器离奇失踪了，也就不用了。
我已经不能接受任何的高跟鞋了，不想让自己受累了。这也就说明我真的老了。
一切不是来的太早就是太晚。
你走得太早而我长大得太晚！

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