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一樽还酹江月

记忆的碎片
1969-03-05 ~ 1991-03-12

到访：37643 祭奠留言：1108

签名：最爱

2011/5/11 09:43

嗨！我竟然梦见了你的爸爸。他在和一个人喝酒，大概也在谈你的离去的事情。一样的平头，我已经记不清具体的轮廓，一样的瘦削。我和他诉说，诉说我的难过和不舍。我告诉他，我们不是一定要成为男女朋友，我只希望你能健康地活着，在这个世界存在着。这是我唯一能记住自己在梦中对你爸爸说的两句话。
我梦不到你，却梦到了你的爸爸。
即使是在梦里，我也能感觉到那份疼痛，那么撕心裂肺，那么无奈，那么绝望。
醒来，我拼命记住梦中的场景。我也急着告诉你，我的梦。
昨夜其实是今晨，那么多的梦。
不知道怎么了，我不知道今天是个什么样的日子。
其实昨夜睡去的时候，很沉，我还觉得自己睡得很香，却那么多的梦。
我本是个无梦的人。或者记不住自己所有梦的人。
觉得自己好像一年都做不了一个梦。
所以总也梦不到你。
但是在很多恍惚的瞬间，你就在我眼前。

签名：夜	2011/5/10 21:41

刚刚忙完回来，马上准备带狗出去转转。
天气热得厉害。
我不愿想起你，想起你那小小的荒凉的墓穴，何谓天堂，我不相信。
我想一切都不在了，我应该更放浪形骸的生活，因为绝望，因为无能为力。
慢慢老去，慢慢死去。

签名：母亲节

2011/5/8 10:30

你去世的时候，你妈妈也不想活了，她其实把所有的希望都寄托在你的身上，几天都滴水不进，我去你的家的时候，她还在吊水。
这么多年，我不知道她的疼痛平复了多少，你爸爸的离开，不知道和为你的悲伤有没有关系。
你的离开，打碎了那么多人的对生活的热望。
有时我会明白你目光中一直的沉重。你背负了太多的东西。
你终于解脱了，而我们，掉入了苦海。
以前我给了你那么多的沉重，现在，我已经背负了愧疚和遗憾和疼痛和绝望二十年。
我还会背负下去，等我老了的时候，也许我会忘了你，但是偶尔想起的刹那，我会一样疼痛。
为什么到了最后，我的疼痛就是对你的祭奠？
我想为了你心安更好的生活，但是每个回首的刹那，心疼痛无边。
我也不想回首，但你的影子，却总是偷偷溜进我的眼。

签名：快乐

2011/5/7 17:35

明天是母亲节，如果你在天堂，替我和我的妈妈说母亲节快乐！

签名：如何

2011/5/6 00:18

延辉，为什么我永远失去了你？
有时我会烦躁，觉得为什么你要那么好。
我没有珍惜你，留下了那么多的遗憾和悲伤。
但是我现在一样的不愿意去珍惜，我不知道自己到底怎么了。
因为太容易看透，太容易看破。
只有我们那份来自心底的纯真，才经得起一切的检验。
那份曾经的纯真，成了心口的毒药，我一再啜饮。
你走后，我开始告诉自己要懂得珍惜。
但是我在犯错。
骨子里，我就是个不懂得珍惜的人。
你走后，我更看破了红尘，没有什么能在我的心头，我的胸口停留。
我象个赤脚的孩子在狂走，不知道自己到底在奔向什么。
延辉，你走了，我那样疯狂的奔走，是不是为了把你寻找？
而我一再的不肯停留，是不是因为我心里明白，永远也无法把你找到？
为什么过了这么久，你的所有的一切还如此鲜活在我的眼前？
你的注视，你的微笑，你的沉重，你的脸。
原谅我，装作如此毫不在乎，因为安慰的话也不能减轻痛苦。
我无法遗忘，我无法放弃，我会愧疚，我会对比，我会哭泣！

签名：匆忙

2011/5/6 00:07

刚刚从外面回来，打开电脑到你的网页，看电脑旁的提示马上就是五月六号了，而5.5是我很喜欢的数字，所以抢着在到五月六号之前给你留下几个字。结果成功，呵呵，同喜！
今天下午我听了很长时间的音乐，听了《孟婆的碗》，那个时候想给你留言，写到一半，又断了。
后来我听《父亲的草原母亲的河》，听了几个版本，觉得还是腾格尔唱得有气势。
后来我关了音乐，因为发现自己在隐隐的悲伤。
听了《孟婆的碗》，我突然开始明白，原来我们就是在天堂也不能相见，因为你早已喝下了孟婆汤，而我，不知道自己会不会尽力打碎孟婆的碗。
纵使相见亦不识！
我又开始觉得心安，原来你早已忘了我，忘了你的前生，忘了尘世，所以后来的苦痛悲喜你都不再注视。
所以你父亲的离世你不会难过，所以我后来的悲伤你不会心痛。
孟婆的碗，让我们永远相隔，而你，早已心安！
但是我还是一样的舍不得，因为不能确定是不是有来世，但是我很确定你的今生就这样匆忙结束了。
所以我心痛，所以我听歌的时候，眼泪掉了下来。

签名：55

2011/5/5 23:59

晚安！

签名：回忆里的泪光

2011/5/4 21:04

擦不干，回忆里的泪光！

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