去年的年二十九，母亲说要去帮外公过节（在逝者礼孝未满三年里，逢年过节的前天晚上，都要为其供上一桌饭菜，以寄哀思。）以前我都是托母亲多买些冥纸烧给外公，可这是最后一次为外公过节了，我没有理由不亲自去看他老人家的。三年来，外公如雕像般直挺挺地躺在床上，任我百般哭喊却永远都没办法回应的情景定格在我的心里。我曾以逃避的姿势，想把这幅画面尘封，告诉自己那只是恶梦一场，他老人家并未离我们远去。谁也逃不过时间的俘虏，所有的假设经不起岁月的摧残，终于因为自己的弱小而徒劳无功。
    冰冷的晚风，扑打着双颊，车在通往经岭村的山道上蛇行，我的思绪却一直拐不过弯。这是距送走外公的三年来，第一次又回到了这条通往一个人最初的岁月的熟悉山路上。冷酷到底的钢筋水泥路上，却再也找不到曾经走过的足迹，和撒过的泪痕，这陌生得让我无所适从，不知该由着哪只脚先着地。曾经多少次，走在这条路上的心情是那般的雀跃、期待，嘴里叨着一根青草，蹦蹦跳跳地朝着不远处那一缕慈爱的微笑奔去，而此时的心里却是空空的，没有了归处，目光找不到焦距。撤回仰望的目光,悄悄升腾的泪雾，猝不及防摔个满地,且一发不可收拾.
    来不及汲干泪水，车已在外公生前居住的小楼前停住了，这时，母亲也已经哭成了一个泪人，我无暇顾及自己，赶紧扶住母亲，接过她手中的东西，母亲的痛并没有在时间的加长中搁浅，每回一次娘家，她心中的痛就会被生生地撕开一次，母亲与外公共患难，同甘苦的父女情怀，不是说放下就能轻松放得下。走进外公的居室，环视着屋里这熟悉的一景一物，却已是物似人非，心漏了个洞。摆上了外公生前最喜欢吃的菜肴，抬头仰视着定格在像框中依旧慈眉善目的外公和外婆，泪水又一度蒙住了视线，双手握着香，给老人家磕着头，我别无他求，只是希望两位老人在天堂里能够一切安好.插上香，搂住哭得不能自己的母亲，听着母亲对外公的哭诉着满怀的思念，我陪着她直掉眼泪。但为了让曾因外公的离去而犯上忧虑症的母亲止住哭泣，我不得不哄着母亲，说如果她再这样哭下去，将会打扰到外公，那样外公肯定是不能安心享用这一桌美食的，然后接过舅舅递过来的纸巾，帮她擦干了眼泪。
     跟着舅妈和表兄弟们围在一起，给外公烧纸钱，香炉里的纸钱堆得满满的，烧得正旺，诠注着子孙们对老人家的一片心意，忽高忽低的火舌，崩发出了耀眼的火光，大家都静默不语，沉浸在各自的回忆里，彼此间与老人家的情谊的厚度，是任何尺子都无法衡量的。
     我们家里里外外的小孩个个都与外公特别地亲近，我除了在外公的身边度过的那段快乐无忧的童年外，还有一段日子特别值得我追忆的。那是在我成年后，最无助、最落魄的时候,走投无路又不想回家时，我投奔了外公，他不作二话收留了我，还告诉我：人生没有过不去的坎，咬一咬牙，一定可以撑过去的。是他老人家默默地鼓励与支持帮我度过了难关。后来母亲告诉我,我从外公那返家后,他老人家因为我的处境而心酸落泪了,那时，我的幸福感与罪恶感是并存的。在这暖暖的亲情的抚慰下，让我仿佛回到了儿时不小心摔破膝盖，而血流不止时，外公心疼焦急地抱着我包扎伤口，安慰我的情景。而让一位年事已高的老人，为我担忧、落泪，我真的很愧疚。
    今天是外公礼孝三年的祭日，身在异乡的我未能回家祭拜，只能对着天堂网上的音容笑貌，默默地倾诉着满怀的思念,无论时间的长度如何的延伸，我们的思念都不会在岁月的流失中搁浅。